Tic tac

La tête prise entre des centaines de chiffres en économie, des situations bizarroïdes, des statistiques à n'en plus finir en math et des amis aux réactions imprévisibles, je fais une brève introspection de ma vie, où j'en suis rendu et où je m'en vais et comment j'y vais.

Alors voilà, je me lance dans un truc vraiment personnel.

Il y a maintenant presque 2 mois, au début décembre, j'ai décidé de faire un gros clean-up dans ma vie. J'étais en train de tomber dans un trou noir, j'étais en train de me détruire petit à petit. J'avais commencé à travailler dans un restaurant depuis 2 mois et ça allait déjà assez mal. J'étais distrait, nerveux, instable, je détestait l'endroit. Au début, j'étais tellement content, c'était la que je voulais travailler depuis un bon moment. Je cherchais le paradis...et comme chaque fois que je cherche le paradis, je trouve l'enfer. J'avais rencontré une fille la bas et je suis tombé littéralement accro à elle en quelques jours, mais pas elle. Mes boss me faisaient pas confiance, j'avais constamment la tête ailleurs, je faisais des erreurs de débutant. Je n'arrivais plus à gérer mes pulsions, je me ratachais à tout pour pas tomber plus bas.

Le soir, pour oublier tout ça, pour oublier ma santé mentale qui se détériorait, je gelais mes émotions à raison de grandes puff. Je me plongeais dans le noir jusqu'au matin et je me réveillais, angoissé à l'idée de simplement me lever. Un matin, j'en ai eu assez. J'ai touché le fond. J'ai tout lâché, comme trop souvent j'ai fait dans ma vie.

Sauf que cette fois là, au lieu de faire ma tête folle et prendre la fuite en voyage ou encore dans un projet qui finirait par m'emmerder au bout de quelques semaines, j'ai décidé de vivre mon down à fond. J'ai vécu ma peine. Et je me suis juré que si je continuais sur le même chemin encore longtemps, j'arrêterais tout, je me suis donné 6 mois de deadline. Sinon, Game over pour Jeff.

J'ai arrêté de consommer depuis ce temps là. J'ai recommencé à vivre, à voir des amis que je voyais pu depuis un bon bout de temps. J'ai recommencé à faire du sport, j'ai recommencé à étudier. J'ai recommencé à aimer la vie, à tripper juste en écoutant une chanson, sans fumée autour de moi. Petit à petit, je retrouve le gars que j'étais avant de m'étourdir avec tout ce qui m'entoure.

Il n'y a que la confiance qui manque, cette maudite confiance qui faisait damner mes amis quand j'étais plus jeune, mais qui me faisait sentir à tout épreuve, capable de réaliser tout ce que je voulais. Cette confiance la s'est éffritée au contact de la fumée, au contact de l'échec, au contact du noir. Elle ne revient pas aussi vite que je le croyais. Elle revient tranquillement, elle s'en va des fois quelques heures, puis elle revient en force. La tempête intérieure souffle de moins en moins fort. Le blizzard devient une légère brise, le pire est en arrière.

Le deadline est encore là. C'est comme une horloge qui me ramène à l'ordre, c'est ma nouvelle drogue. C'est mon meilleur ami et mon pire ennemi.

Auourd'hui, je remarque les petits détails qui me font sentir bien. Les endroits ou je vais et les choses que je fais maintenant et que je n'aurais pas fait à l'époque de ma grande noirceur.

Entre deux rêves, je souris à ma vie et j'entend toujours en arrière fond le son du tic tac