Adaptation

Dans mon incessante quête intérieure, je me pose bien des questions ces temps-ci par rapport à ce blogue. Au départ, je cherchais à en faire une sorte de recueil de textes, de trucs qui m'enchantent et de rêveries impossibles.

Et à force d'écrire, sans trop le savoir, on se développe un style bien à nous qui nous reflète beaucoup plus qu'on le croit. Quétaine à dire, mais écrire ça nous fait nous découvrir sans aucune pudeur. On se voit tel quel parce que l'humeur change du jour au lendemain, mais les textes restent.

Alors quand je fais le bilan de ce que j'ai pu écrire cet hiver, je constate avec joie que j'ai su bien mener ma vie dans les derniers mois. En fait, si je fais le bilan de ma vie entière, les 6 derniers mois ont certainement été les plus heureux de ma vie. J'avais à crever un abcès que j'ai traîné trop longtemps et je me rend compte, comme ma mère me le montre si bien, qu'on peut vieillir en étant constamment plus heureux.

Mais je réalise aussi tristement que comme trop de blogueur, je vis ma vie dans mes rêveries. Surtout avec les femmes. Même si je suis encore jeune, je commence à sentir que les choses ne se passent pas comme dans la vie de mes amis. Bon, j'en ai rien à foutre du concept de normalité dans la société, mais je me sens de plus en plus déphasé par rapport aux autres. Ya de mes amis qui vont avoir des enfants bientôt et une maison. Dans mon cas, seulement me faire une copine ça ferait mon bonheur, une fille avec qui je vais passer plus que 2 semaines sans qu'elle me tappe affreusement sur les nerfs.

J'ai toujours voulu vivre ma vie à ma manière, sans que personne essaie de m'influencer dans mes décisions. Ça a pas toujours donné des bons résultats. Sauf que là maintenant, je regarde où j'en suis dans ma future vie professionnelle et je suis directement où je voulais être il y a quelques années, c'est à dire que j'ai pas totalement embarqué dans la roue, je travail un peu quand je le veux pour me payer des voyages. Clair qu'avoir des parents qui te payent les études ça aide beaucoup. Ça te permet un peu plus de paresse.

Puis du côté personnel, j'ai toujours pensé que j'aurais des enfants à 26 ans. Pourquoi 26? I fucking dont know. J'ai toujours pensé que je serais pas sérieux avec les filles avant au moins la vingtaine. Là j'en ai 22 et j'ai jamais eu de relation sérieuse à long terme. Oui, j'ai plein de filles dans ma vie pour remplacer la principale. Les femmes ont habité mes rêves et mes soirées tout en étant ailleurs alors qu'elles auraient pu être à côté de moi. Mais j'étais pas prêt.

Et j'ai le syndrome du chercheur de princesse. J'ai toujours pensé un peu naïvement que j'aurais seulement une fille vraiment importante dans ma vie. D'habitude c'est les filles qui ont la maladie du prince charmant. Et j'y crois vraiment. Je cherche LA fille. Pas facile de se croire avec ce qu'on entend des gens qui nous entourent.

Et un peu naïvement (on ne peut échapper à sa nature), je crois que je viens de la rencontrer. Difficile à croire que je dis vrai, j'en ai tellement dit que j'ai un peu de misère à me croire. Pourtant, je sens de quoi de différent.

Ya quelque chose qui a changé au fond de moi-même. Je réalise que dans bien des aspects je ressemble de plus en plus à mon père. C'est lui qui m'a donné ce goût de prendre les choses en mains. Il est parti de rien pour monter sa business. J'ai la chance d'avoir un peu d'aide et j'ai le goût de faire comme lui, tout en ayant le parfait contrôle de ma vie. C'est impossible. Je suis un idéaliste donc j'y crois. J'ai de l'ambition et j'ai la conviction que je suis enfin entré dans l'âge adulte.

Pourtant, ya des jours où j'ai l'impression de tout recommencer du début. Est-ce qu'on fait ce genre de constatation dans plein de moments de sa vie?

J'adore voir l'évolution de ce que mon recueil de texte devient. Par contre, rarement j'écris tout ce que j'ai envie d'écrire parce que je me sens enfermé dans un style qui devient peu à peu rétrograde. Les gens qui viennent encore ici sont pour la plupart des amis alors je sais que vous allez comprendre. Je gère encore l'intensité, bien qu'elle soit beaucoup moins incontrôlable qu'il y a quelques mois à peine. Ya juste les rêveries dont je n'ai plus le goût de rêver, je veux les vivre.

Et en ce moment la rêverie que je veux vivre pourrait me coûter très cher, mais me rapporter un trésor inestimable...

J'ai toujours été un peu gambler.