Chroniques de l'incertain

Ces temps-ci, apprendre à gérer l'intensité, c'est aussi apprendre à gérer ses peurs pour les transformer en courage

Apprendre à gérer l'intensité, c'est faire preuve de constance dans ce que nous sommes, malgré l'incertitude qui règne en maître sur nos vie. Parce que l'incertitude, elle, semble ici pour rester, dans une société où nous tous sommes confrontés à une multitude de choix que nos parents ne pouvaient que rêver dans leur jeunesse.

Gérer l'intensité, c'est apprendre à se gérer soi-même devant une vie qui nous pousse souvent à explorer nos limites inconnues, devant l'adversité et la difficulté des situations.

C'est tout ça que j'essaie de faire à chacun des jours de ma vie, c'est ce que je me suis promis, un soir de grande tempête en décembre dernier...

La Célinedionisation du marketing

C'est prometteur un post avec un titre comme ça non? Bof pas tant que ça...! :P

En fait, c'est juste un truc qui m'obsède dernièrement. Alors je me lance:

Pourquoi, quand on a une campagne de Marketing avec le moindrement de visibilité à la télé et la radio, faut-il absolument qu'on chante le nom de l'entreprise? Où encore pourquoi applique t-on le même principe pour n'importe quel concept d'émission de radio ou de télé?

Est-ce que je suis le seul à trouver ça vraiment poche? Ok ya des exeptions qui nous restent toujours dans la tête comme la toune du Clan Panneton (qui est quand même absolument ignoble comme chanson!! :P), mais pour le reste...

Quand j'entend une chanson faite sur le nom d'une entreprise poche, j'ai toujours en tête la pauvre chanteuse dans son studio qui doit se dire très fort que les 150$ qu'elle va faire la dessus seront utiles à son bonheur...et à l'achat d'un Cd de Marie-Hélène Thibert

En tk, j'aimerais bien avoir votre avis, chers 3 ou 4 visiteurs hebdomadaires!!

Fusion des âmes

Ce soir là, quand je t'ai touchée, mes mains en tremblaient.

La nuit était déjà vieille de plusieurs heures et nos corps, malgré la douleur au fond de notre coeur, ne demandaient qu'à se coller l'un contre l'autre. Nos mains, malgré leurs hésitations, ne demandaient qu'à frôler leurs semblables. Nos yeux, malgré les larmes qui y naissaient, ne demandaient qu'à regarder au fond de l'âme de l'autre. Nos sexes, malgré l'idée qu'ils n'allaient peut-être plus se caresser, ne cherchaient qu'à se fondre un dans l'autre. Nos idées, malgré leurs différences, ne demandaient qu'à s'assembler pour n'en faire qu'une. Notre vie, malgré la séparation, ne cherchaient qu'à se fusionner sans tenir compte des conséquences.

En pensant que c'était peut-être la dernière fois, j'ai explosé en toi, je t'ai donné une partie de moi pour toujours et tu l'as accepté dans la plus troublante extase.

Cette nuit là, tout ce qui pouvait se construire entre nous l'a été. Nous avons réalisé au milieu des larmes et des rires que jamais nos âmes ne voulaient se quitter.

Cette nuit là, j'ai réalisé que l'amour était le sentiment qui pouvait apporter le plus de joie et de peine, mais aussi le sentiment qui nous faisait sentir le plus en vie, le sentiment essentiel pour faire vibrer notre âme, le but ultime de notre existence... :)

J'en reviens pas!!

J'en reviens pas de ce qui est arrivé hier. Si ça prouve pas qu'on est fait pour être ensemble!!

La vie vient de me surprendre sûrement pour le mieux, encore une fois... ;)

Un seul mot important: patience

J'aime mes parents

Eh oui, fallait je le dise

Honnêtement, qu'y a t-il de mieux qu'un père et une mère pour nous consoler quand la tempête souffle dans notre vie? Quand je retourne à leur maison, j'ai l'impression d'être protégé de tout. C'est souvent chez eux que je soigne mes blessures. Quand je leur parle, je sens l'amour inconditionnel qu'ils ont pour moi et ça me rassure de penser qu'ils vont m'aimer toute leur vie.

Dire qu'avant je fuyais l'amour, j'étais tellement pas conscient de toute la force et la beauté que ça peut apporter à une vie.

Même si je sais que ça va arriver, j'espère qu'ils ne mourront jamais :) Faudrait bien que je leur dise tout ça le plus tôt possible, on sait jamais ce qui peut arriver.

Maman, papa, je vous trouve tellement courageux de foncer dans la vie comme vous le faites, malgré les milliers de difficultés qu'on peut vivre chaque jour. J'envie votre force, votre désir de vivre, votre sagesse et jamais j'oublierai ce que vous avez fait pour moi...

Je vous aime

J-F

Mon coeur explose

Ça y est, c'est fait, j'ai coupé tous les liens avec Alex.

J'ai l'impression de recevoir un coup de masse dans le ventre à toutes les secondes, mais je suis plus capable d'endurer la situation dans laquelle j'étais. Je suis en train de me détruire à force d'espérer. Je ne suis plus capable d'aller à mes cours, je ne suis plus capable de vivre...j'en peux plus. J'en ai assez, mon coeur va exploser si je continue...

Alors voilà, je vis ma peine à fond, je pleure toutes les larmes que j'ai à pleurer pour que le chagrin soit moins intense d'ici quelques temps. Le pire serait bien de faire comme si rien n'était.

Et comme mon père vient si bien de me le dire: Si c'est la femme de ta vie, elle va revenir...

Bon voyage cocotte...

Le milieu de la cible (Mais ou est-il?)

Avec tout ce qui s'est passé dernièrement, j'avais un peu oublié que l'université était commencée. Maintenant que tout reviens à la normale (ou presque), j'ai une tonne de pages à lire et 2 tonnes de travaux à faire entre les matchs du canadien.

Et comme à l'habitude, j'ai encore certains doutes quant à mon choix de carrière. En ce moment, je suis en gestion du tourisme et de l'hôtellerie. Pour encore plus me rassurer, durant l'été, j'ai eu le feedback de 4 ou 5 personnes qui ont fait ce Bac et m'ont gentiment conseillé de jamais entrer la dedans. Je dis pas que j'aurais considéré l'avis d'une seule personne qui trouve que ce bac est nul, mais quand la plupart des gens qui le font te disent de jamais le faire parce que c'est trop concentré pour rien, tu te poses de sérieuses questions...

Alors en ce début de session, j'ai uniquement pris des cours de troncs communs qui sont compatibles avec les autres programmes de gestion. Comme ça, l'an prochain, je pourrais tjrs me réorienter dans le domaine. Je pense fortement que les ressources humaines seraient un domaine qui me plairait. Et en plus, mettons que c'est clairement un métier d'avenir selon le magazine tout de même crédible qu'est l'actualité.

En fait, ma principale interrogation par rapport à mon domaine, c'est le nombre d'heure que je serai appelé à travailler. C'est pas que j'aime pas travailler (au contraire, je trouve que ça m'apporte beaucoup), c'est plutôt que j'ai vu mes parents travailler comme des débiles toute ma jeunesse. Et pour un enfant, c'est l'affaire la plus chiante au monde que de voir ses parents inertes, sans vie, devant la télé, incapable de simplement te parler parce que leur cerveau est congestionné comme la métropolitaine à l'heure de pointe.

Est-ce que j'ai vraiment le goût de faire ça? Mes enfants (parce que si j'ai bien une certitude, c'est celle que je vais avoir des enfants), je veux les voir grandir, je veux les porter sur mes épaules dans les parcs les fins de semaines, je veux les emmener en voyage autour du monde, je veux qu'ils aillent une vraie enfance passée à l'arrière de notre cour au lieu qu'entourés d'une cloture de garderie. Je suis pas interessé à répéter les comportements de mes parents. Et le pire la dedans, c'est qu'en vieillissant, je sens que je leur ressemble la dessus, je suis du genre à me crever pour une job quand on m'offre un minimum de reconnaissance (pas comme cet été mettons où je me suis jamais senti aussi utilisé comme un vulgaire pitcheur d'assiette sur les tables, rien d'autre).

Donc, tout ça tourne dans ma tête entre 2 pensées pour ma cocotte. Va bien falloir que je me branche un jour. C'est bizarre comme feeling, s'approcher du but sans complètement viser au milieu de la cible.

J'ai toujours voulu être entrepreneur jeune parce que j'endure pas des boss qui sont totalement stupides (j'en ai connu mon lot dans la restauration). Mais ya peut-être moyen d'être employé en me faisant moins chier que dans un restaurant. Je pourrais peut-être ramasser un peu d'argent, aimer mes enfants et ma blonde, puis réaliser mes aspirations entrepreneuriales plus tard, dans la quarantaine. J'arrive pas à croire que j'essaie de planifier ma vie dans 20 ans alors que j'ai de la misère à savoir comment sera l'an prochain!

Ces temps-ci, je sens que je prend un sale coup de maturité autant dans ma vie personnelle que professionnelle. Mes priorités changent, ma façon de voir la vie aussi. C'est incroyable comment on peut voir la vie simplement quand on est plus jeune, puis on réalise le paquet d'ambiguités que la vie à mis devant nos parents. Peut-être qu'il était vraiment temps que je sorte de l'adolescence, sûrement... ;)

mémorable

Voilà, c'est fait, le party s'est terminé à 9 heures du matin!!

C'est un incroyable 150 personnes qui sont entrés dans notre appart la nuit passée pour faire la fête jusqu'à en mourir de fatigue (et d'abus d'alcool surtout.. :P)

Malgré mon humeur un peu moyenne, je me suis fait porter par l'ambiance incroyable qui avait. J'ai donc veillé longtemps (trop) et le plaisir que j'ai eu m'a fait oublier bien des choses qui arrêtaient pas de tourner dans ma tête.

On a vendu pour 62$ de bouteilles vides et avec ça on se paye du St-Hubert ce soir! Ya pas que des mauvais côtés à faire le ménage :P

Ce soir je comptais aller faire du roller-blade pour faire passer la fatigue et le mal de ventre.

Tranquillement, je me remet en forme autant de corps que d'esprit.

J'ai confiance en l'avenir, j'ai jamais été aussi sûr de ce que je veux.

Chroniques d'un insomniaque compréhensif

Cette nuit, après être revenu du hockey (ou j'ai joué mieux que je n'aurais pu l'imaginer dans pareille situation), j'ai eu un genre de crise d'angoisse intense. Je savais pas quoi faire au milieu de la nuit, tout le monde dormait et j'avais besoin d'évacuer tout ça, j'explosais par en dedans.

J'ai décidé d'aller voir mon amie Marie qui finissait de travailler. Et comme jamais dans ma vie, j'ai fondu en larmes. J'ai tout craché ma peine et elle m'a écouté avec tellement de compréhension et d'humanité, ça ma fait du bien

Finalement, à bien repenser tout ce qui s'est passé dans les derniers mois, cette relation est arrivée trop vite pour elle et en réaction à ses peurs et aux miennes, je m'en suis tranquillement éloigné inconsciemment. Je savais bien ce qui se tramait et si c'était pas elle maintenant, c'était moi plus tard qui l'aurait fait.

Les 2 on a des problèmes à régler, des problèmes assez majeurs pour entraver une relation à long terme, ce que pour la première fois de ma vie j'avais envisagé. Mais j'ai réalisé que j'étais pas vraiment bien la dedans et qu'elle non plus.

Si j'étais pas tombé si vite en amour avec elle, j'aurais compris qu'il fallait lui laisser du temps, elle sortait de 2 relations coup sur coup, ce qui fait que depuis ses 15 ans elle a jamais été seule. Mais je l'ai tellement aimé tout de suite que j'ai pas pu attendre et elle non plus je crois, même en sachant l'inévitable.

Donc, l'épée de damoclès était au dessus de ma tête et je pouvais rien y faire. Même en étant parfait (ce qui est très loin de ce que j'ai été), je ne pouvais la retenir indéfiniment...

Mais je sens qu'elle m'aime encore et je sens que je l'aime encore plus. J'ai encore ce feeling qui me dit que c'est la bonne, que je suis prêt à faire des concessions pour elle, que plus tard on aura un paquet d'enfants qui courent partout dans la maison. Seulement, elle n'est pas prête et la pire erreur serait de la forcer.

Alors je comprend, je l'aime et je veux qu'elle soit heureuse. Pour l'instant, c'est sans moi que ça se passe. Peut-être que ça en sera toujours ainsi, je peux pas le dire. Tout ce que je peux dire, c'est que je vais la respecter dans ses choix parce que je veux qu'elle soit bien avec elle-même.

J'ai jamais eu autant de respect et de compréhension envers quelqu'un

Je sais que tu vas lire ce texte tôt ou tard cocotte. Ce que je ressens pour toi c'est pas le genre d'amour qui doit emprisonner l'autre, c'est un amour qui doit se vivre en toute liberté. Alors ma colombe, je te laisse t'envoler en ne sachant pas si tu vas revenir.

Je t'aime Alex...

Insomnie #2

J'ai relu mon blogue en entier cette nuit (parce que je suis insomniaque depuis 2 jours...) et j'ai réalisé à quel point j'ai pu progresser (et régresser) en quelques mois.

J'avais l'esprit léger alors que maintenant tout est lourd comme du plomb. Je traîne sur mes épaules un puissant sentiment d'échec, tout était si bien parti. Pourquoi les choses dégénèrent si vite et si lentement à la fois....