Project "Dylan"

Claude Langevin

2011-02-18T16:16:00.004-05:00

À 16 ans, il travaillait pour le Canadien Pacifique

Plus tard, il a été felquiste, propriétaire d'une maison d'hébergement.

Il a tout connu, tout vu, mais il croit toujours, à 53 ans, que le meilleur est en avant de lui. Il vit entre deux bières, pas loin de Berri-UQAM et tout ce qu'il demande à la vie, c'est d'avoir un toit sur sa tête le soir pour pouvoir récupérer sa vie éthylique de la veille et repartir à la conquête de lui-même. Faisant fit de ses vices, il n'a aucune certitude si ce n'est que tôt ou tard la Chine aura notre peau.

Il m'a dit, sur le coin en bois rond, de ne pas m'en faire, qu'à 25 ans je n'avais encore rien vu.

Il m'a dit d'aimer du plus profond de moi-même et de faire de mon mieux, quoi qu'il advienne.

Merci Claude

2011-01-13T13:27:00.001-05:00

- Tu crois qu'on est un feu de paille?

- Toi et moi, non

Sur la route

2010-11-27T22:22:00.005-05:00

J'avais pas le goût de le partager depuis quelques mois, ayant cru pendant un certain temps qu'un blogue n'est qu'une manière plus ou moins officielle d'afficher nos traits de personnalité narcissique.

J'avais tout faut. Un blogue n'est qu'une manière d'exprimer ce qu'on est, qu'on soit narcissique ou non. En fait, si je suis ici, c'est pour un certain désir de partager les choses qui peuvent m'arriver et aussi pour me bâtir une oeuvre personnelle (le mot oeuvre utilisé ici ne comportant pas nécessairement de hautes aspirations) pour constater comment le temps peut me changer et agir sur ma personnalité.

Alors j'ai procédé à la revue de tout ce que j'avais écris ici dans les 3 dernières années. Ayant eu le temps de prendre une certaine distance, j'ai pu constater à quel point cet intense qui écrivait et crachait sa vérité avec fureur était imprégné d'un idéalisme beau à voir, mais difficile à vivre, qui s'est quelque peu évaporé avec le temps. Les rêves en vieillissant sont toujours aussi beau, mais ils me semblent plus ancrés dans la réalité (paradoxe, quand tu nous tiens). En relisant, j'ai pu lire aussi une certaine rage, une frustration qui découlait de l'écart trop grand entre ce que j'aurais souhaité et ce qui arrivait. Aucun détachement face à ce qui arrivait comme si le monde allait m'avaler. Trois ans plus tard, je constate que le monde ne m'a jamais avalé et ne m'avalera jamais. Pourquoi m'en faire autant? Pourquoi mettre la misère du monde sur mes épaules?

Peut-être ais-je perdu cet idéalisme qui m'habitait, mais j'ai aussi heureusement perdu cette frustration qui m'empoisonnait l'existence. Au creux de mon oreiller, tout près du sommeil, je me permet encore de rêvasser, seulement je rêvasse autrement, en imposant des limites au monde extérieur sur mon fort intérieur. Je contemple les utopies, c'est tout.

Et c'est très bien ainsi

Au cabaret du Casino

2010-11-25T22:26:00.004-05:00

Alors comme ça on décide de faire un come-back. Vieil has-been du blogue qui, après avoir visité ses anciennes lectures habituelles, veut se monter un show le temps d'un ou de quelques soirs pour goûter encore à ce que c'était le bon vieux temps.

Comment je faisais déjà pour noircir ces pages blanches de pixels? Comment j'arrivais à bâtir une logique, un sens, un cadre, une image, d'installer les pieux qui tiennent la charpente? Je ne sais plus trop, j'y vais d'instinct et j'essaie à tâtonnement.

Mes 22 ans me reviennent brusquement et tout ce qui est arrivé avec cette année là. Mes 23 aussi. Des années d'une influence tellement forte sur celles restantes qu'elle me remontent encore sporadiquement à la gorge. Des images, plein d'images. Des souvenir, des beaux et des douloureux. Des années charnières.

Un chanteur qui revisite ses classiques, ses premières compositions, celles qui ont le plus accroché les esprits.

Ça faisait longtemps que j'avais pas eu autant de plaisir à me lancer dans le vide improvisé d'une écriture oubliée ya déjà un bout de temps.

Alors en vieux crooner accro à l'adrénaline du stage devant une mer de têtes blanches, j'annonce une série encore indéfinie de spectacles, ne sachant pas encore si l'inspiration va m'aspirer de mes méandres gestatifs ou si elle se fera aussi menue qu'une simple chanson lancée sur une compilation.

Devant le plaisir de contempler son passé sans nostalgie et avec, tout de même, une certaine fierté.

Jean-François Pilon, 25 novembre de l'an de grâce 2010

2010-07-20T22:55:00.003-05:00

Faut gérer l'intensité, faut tuer le malheur.

Une fenêtre sur ma vie, un brusque élan voulant retourner dans le temps

Sentir comment c'était, de la voir se métamorphoser avec le temps.

Ressentir ça

Vanesse Pariétaire \ disambiguation

2010-02-08T17:58:00.004-05:00

Je suis témoins du crash des êtres, des plus pures visions fanatiques de ceux qui aiment côtoyer l'abîme, de ceux qui aiment sentir la douce caresse du harakiri. Devant ces fossoyeurs, je ne sais comment réagir.

Devenir cinique...

The horror, the horror

2009-12-06T15:59:00.003-05:00

Une journée après avoir recu cet incroyable film qu'est Apocalypse Now, je reste encore sous le choc. Les recoins les plus sombres de l'âme humaine sur pellicule, la haine, la folie, la soif de pouvoir, l'horreur.

J'éprouve une sorte d'attraction sordide et une répulsion maladive à la vue de la guerre. Autant j'aimerais voir, autant je sais que j'en reviendrais totalement brisé. Pulsion mazochiste, envie totalement assumée de vivre des expériences qui me dirigeraient aux rives de la folie.

Je ne sais pas d'ou vient ce goût de constater l'extrêmisme de l'être humain. De voir les plus grandes bassesses, la ou la construction de mes valeurs les plus chères ne tiennent plus.

Un paradoxe, encore, je suis

Tête de radio

2009-11-18T00:26:00.000-05:00

This is just a nightmare, soon i'm gonna wake up

Time flies

2009-10-05T19:41:00.002-05:00

Ça faisait un bout de temps que je ne m'étais senti aussi croche dans une journée.

Jusqu'à quel point on provoque ce qui nous arrive? Jusqu'à quel point notre subconscient nous dirige?

Ce soir, je m'amuse à déconstruire ce qui m'entoure. Et je réalise que tout ce qui se retrouve dans cette chambre qui m'encercle est le résultat direct d'une ou plusieurs décisions prises durant les 20 dernières années.

Et ce couplet d'une chanson de Porcupine Tree

But after a while
You realize time flies
And the best thing that you can do
Is take whatever comes to you
'Cuz time flies

Oui, le temps passe, je le réalise de plus en plus. J'ai souvent l'impression de forger ma vie au ralenti, à feu doux. Les choses avancent à leur rythme, mais jusqu'à quel point c'est moi qui décide de leur vitesse?

Tout, ou presque, file à la vitesse de ma volonté.

All I need

2009-10-03T15:20:00.004-05:00

Cet après midi, je suis emporté par Mistral, par la poésie musicale de Porcupine Tree, par la voix aérienne de Tom Yorke, par Gabrielle qui vient brusquement d'entrer dans mon esprit, par Muse, Leonard Cohen, Sigur Ros, Karkwa.

Passionné par l'écoute, tellement de gens qui ont tellement de chose à dire, et si peu de gens pour les écouter vraiment. Si peu de gens qui souhaitent échanger au lieu de seulement se valoriser dans une discussion. La valorisation réelle, celle qui nous reste et nous conforte, vient de l'échange et non de l'affirmation à un auditoire distrait par ses propres méandres qui ne cherche seulement qu'à ajouter une brique au dessus de la nôtre.

Dans une société ou les gens croient qu'ils ne peuvent que se réaliser en s'affirmant le plus intensément possible, le font-ils réellement ou plutôt s'isolent dans leur réalité?

Parce que le paradoxe est là.

Jim

2009-08-01T20:11:00.002-05:00

Il est là, couché sur le lit d'hôpital. Les yeux un peu dans le vide, le regard flou. Pourtant, il est là. Avec une masse au cerveau en moins. Avoir le mot tumeur qui n'est plus rattaché au cerveau.

Quand je suis à côté de lui, j'essaie de pas lui montrer comment ça peut me faire refléchir ce qu'il vit. On parle de tout et de rien et on repousse la déprime le plus loin possible.

Quand je sort de la chambre, j'ai les yeux pleins d'eau.

Sérieusement là, fuck off

2009-07-05T01:25:00.002-05:00

J'commence a en avoir assez, je comprend vraiment pas. C'est quelque chose à l'intérieur qui fait ça?

Sur mon front c'est écrit: j'ai vraiment envie que tu me fasses marcher

Je pêche dans le désert

Le culte

2009-06-14T19:54:00.003-05:00

Partout, la belle fille. Dans les endroits les plus inattendus, la belle fille parade pour vendre un produit, un rêve. La belle fille vend autant aux jeunes et moins jeunes hommes qu'aux femmes et moins jeunes femmes.

Objet de désir, d'envie perverse, d'envie d'être comme elle, d'être elle.

Elle tourne à l'obsession. En sa présence, souvent, je ne suis que trop souvent déçu, si seulement elle pouvait m'apparaître figée, à travers un papier glacé. Trop souvent, elle ne me permet d'évasion seulement lorsque qu'elle est imprimée, à l'encre d'un arc-en-ciel de couleur tout droit sorti d'une presse quelconque, d'un magazine quelconque pour finalement me proposer un rêve qui, plus je m'en approche, devient quelconque.

Arc-en-ciel

2009-04-26T20:46:00.000-05:00

Alors peut-être que je ne me contenterai de rien et que je goûterai à tout. J’en sais rien. Ma tête galope dans les steppes, regarde à l’horizon pour y déceler quelque chose qui restera toujours au loin, comme un arc-en-ciel.

L'été indien

2009-03-19T22:08:00.002-05:00

Un bref aperçu de ce que ça aurait pu être. Un éclairci, une brise, un flash. De la fumée partout qui étouffe et qui fait qu'en bout de ligne, on ne peut plus sentir rien d'autre.

L'été indien éteint par une braise.

Peur au ventre

2009-03-17T21:56:00.000-05:00

D'être incapable de constance

Anonyme

2009-03-08T22:41:00.000-05:00

Des souvenirs qui me reviennent. Un retour à des choses pas complètement enterrées, pas complètement blanchies à la chaux, pas complètement oubliées.

Peut-être qu'elle me reviens en tête parce qu'elle a été pendant longtemps témoin de ma vie, de mon affection, de ce que je ressentais en dedans. Une association.

Pour la première fois depuis un bon bout de temps, quelque chose me manquait, quelqu'un me manquait. Forteresse ébranlée par l'érosion du temps...

Difficile aussi de me dire qu'elle ne lira plus jamais ces pages, qu'elle pense que je ne voulais que l'utiliser, qu'elle pense que tout ça a été en vain, alors que même si tout est fini je pense encore qu'elle est une des plus belles chose qui me soit arrivé. Tout ça, j'ai voulu le dire. Maintenant, je ne peux plus, nous sommes anonymes.

Difficile et nécessaire.

Pour la première fois depuis un bout de temps, je m'ennuie vraiment de l'amour. Vraiment

Mon seul témoin, une page tout à fait anonyme.

Supression

2009-03-08T22:29:00.002-05:00

C'était trop facile de m'étourdir avec elles, facile jusqu'au moment fatidique, celui où l'on sent que l'on partage vraiment son intimité. Difficile d'être intime et étourdi. Pas facile non plus de se sevrer pour arrêter de tourner en rond. Comment peut-on réellement se sevrer d'elle? Où plutôt, de l'effet illusoire qu'elles provoquent, en vain...

Naïade

2009-03-06T11:55:00.003-05:00

Les yeux rivés sur son but ultime, elle ne pense plus à rien. Elle n'a pas le temps de penser, elle doit nourrir cette bête en elle qui grandit sans cesse. Les grandes questions de la vie, les petites réflexions quotidiennes, ce n'est pas son lot. Elle doit trouver moyen de satisfaire cette envie qui lui tiraille les entrailles dès les premières lueurs de l'aube. Pourtant, c'est dans l'ombre qu'elle satisfait son envie, des ombres qui sont présentes au grand jour dans son esprit. Une obsession qui ne la quitte jamais...

Elle est le rêve de tous les hommes, mais croyez-moi, le rêve tourne facilement au cauchemar. Peut-être que certains soirs, au fond d'elle même, elle se demande si son problème en apparence si tolérable ne fera pas écrouler sa vie en mille morceaux des dizaines de fois. Comment se satisfaire de seulement une personne? Comment arriver à combler son absence de quelques jours ou quelques semaines alors que le grand vide entre ses jambes magnétisera n'importe quel opportuniste rôdant dans les parages?

Un grand vide finira un jour par avaler tout, même l'amour...

Fille de joie

2009-01-23T20:00:00.005-05:00

Des fois, ici, dans cette orgie de bruit, de lumière, de sons, de gens, j'arrive a me perdre. Autant je peux aimer la ville pour toutes les possibilités dont elle regorge, autant par moment je m'y sens confus et je n'ai aucune idée où donner de la tête. En son sein émerge de grandes idées, une conscience sociale et planétaire qui me fait plaisir à sentir et pourtant par endroit elle me fait vomir par son individualisme, par cette manière que se mettre des oeillères de tout ce que l'oeil de ses habitants ne veut voir, sûrement de peur d'être aspiré.

J'adore cet endroit, c'est un océan de contradictions, comme je peux l'être.

Dans le sang et dans l'oubli

2009-01-20T12:47:00.005-05:00

Je n'en reviens toujours pas de ce qui se passe dans la bande de Gaza et je n'en suis même pas étonné. Ces deux affirmations semblent assez contradictoires dans une même phrase, j'en conviens. Ce qui ne m'étonne pas c'est que les combat reprennent pour une 50e fois, c'est du déjà vu, même si cette fois les attaques ont pris une mesure disproportionnée.

Ce qui m'étonne par contre, c'est toute cette justification qui passe par le concept tu terrorisme. Je crois que c'est bien le mot qui va définir la première décennie des années 2000. Il y a quelque chose qui me chicote, qui me turlupine l'esprit, un concept qu'on essaie d'implanter subtilement dans ma tête et qui me reste pris dans la gorge. Comment on peut affirmer qu'en ce moment Israël ne fait pas régner un régime de terreur à Gaza?

Selon wikipedia, le terrorisme se définit comme l'emploi systématique de la violence (attentats, assassinats, enlèvements, sabotages...) à des fins politiques, de telle sorte que leur retentissement psychologique – terreur et peur – dépasse largement le cercle des victimes directes pour frapper l'opinion publique concernée.

Il est généralement admis que le terrorisme est une arme des faibles contre les forts (guerre asymétrique).

Je ne vois pas ce qui est pire entre semer la terreur par un groupe organisé ou par un état. Grossièrement, c'est comme si on me disait que les petits n'ont pas le droit d'attaquer les grands. Dans la vie, votre grand-mère vous le dira, on s'arrange avec les moyens qu'on a. Je déteste entendre les portes paroles d'Israël utiliser le spectre du terrorisme. J'en ai marre de ce mot. On l'utilise comme on le veut bien. On devrait le bannir.

Ce qui me dérange le plus, c'est qu'on est assez généralement dégoûtés par la conduite d'Israël dans cette attaque, mais qu'on tolère très bien le tranquille génocide des amérindiens qui s'opère dans notre province et notre pays depuis déjà quelques centaines d'années. C'est facile de dire que ce n'est pas la même chose. Nous, on préfère les laisser crever en leur donnant un chèque de pension et en mettant dans des réserves où le chômage est le double, où les possibilités d'avoir un futur décent sont minimes. Il y a quelques dizaines d'années, on les placait dans des pensionnats où de joyeux prêtres à la soutane légère se chargeaient (ou plutôt se déchargeaient) de leur éducation. Maintenant, ils sont brisés et ne comprennent plus où est leur place, ce qu'ils doivent faire pour redevenir. Est-ce qu'on peut vraiment redevenir? J'en ai marre qu'on crache sur nos voisins sans se regarder vraiment le nombril (Parce qu'en général on trippe juste de voir comment on est beau, bon et bien pensant...on s'arrête rarement au côté sombre)

Nous aussi on a notre bande de gaza, seulement elle a bien plus que 60 ans...

Parce que

2009-01-08T14:30:00.003-05:00

Parce que mes doigts n'en peuvent plus de ne plus éffleurer le clavier, je me risque, ici, à réanimer le temps d'un texte à la fois ce cadavre mort. Des effluves puériles envahissent mon esprit à mesure que le bout de mes doigts glissent sur les touches froides. Que suis-je venu faire ici? Peut-être simplement constater l'étendue du temps qui a coulé sur mes mains. Peut-être réaliser que même si tout est semblable, rien n'est pareil. Peut-être aussi me rendre compte que toutes ces effroyables crises de courant sont choses du passé.

Rien n'est encore facile, mais tout est tellement plus simple. Le goût de m'évader, le goût que tout s'arrête, ces élans d'auto-destruction qui se dissipent. Le goût du lyrisme, lui, est resté. Le goût de créer aussi, créer quelque chose qui puisse un jour me dépasser, qui puisse avoir une portée insaisissable. N'est-ce pas le rêve de tout être humain que de vouloir, à sa manière, laisser sa marque, la plus infime trace de sa présence parmi sept autres milliards d'âmes esseulées? La chaleur et le reconfort des lettres et des mots qui s'assemblent pour former mes idées, c'est la seule chose que je puisse me léguer.

L'enfant soleil

2008-11-05T08:20:00.002-05:00

Assez de cette torture quotidienne, assez de ce spleen continuel, assez de ces recommencements perpétuels. Assez, j'en ai eu bien assez dans les dernières années.

Alors le voila le vrai renouveau. J'ai fait le move d'une vie, j'ai enfin décidé de diriger ma vie la ou je le souhaitais vraiment.

Les choses ne seront jamais comme je le souhaite, c'est impossible de contrôler ou de prévoir les sentiments des autres. Par contre, le choix que j'ai, c'est de les accepter ou non. Alors j'accepte pour être heureux, pour ne pas me torturer avec ces choses sur lesquelles je n'ai aucun pouvoir.

Et je laisse aller, de la bonne manière cette fois-ci

Done is done

2008-10-03T22:00:00.003-05:00

Je jouais à NHL2008 (on est fan de hockey ou on l'est pas) et j'ai accroché sur cette chanson du menu sans trop savoir pourquoi. J'suis allé voir les paroles il y a quelques minutes.

Millencolin "Done Is Done"

You don't know what you're looking for,
You're lost in the past.
You don't know who you are any more.
How long will it last?

Well, it will last as long as you're gone
In the future or past.
There's a crusher ahead,
Because you mind real fast.
If it was yesterday I would let you go,
Are you happy if the answer's no?
It will soon be the time to make it so, yeah...

What's done is done,
You need to set your ways.
And that is you,
You in your future days.
The space is slim,
So meet my everyone.
So, please, I said
What's done is done.

You don't know what you are any more,
Just know where you've been.
It doesn't matter how it all was before,
Let the present begin.
Big decision for a man in the daze,
To leave the haze, yeah...

What's done is done,
You need to set your ways.
And that is you,
You in your future days.
The space is slim,
So meet my everyone.
So, please, I said
What's done is done,
What's done is done.

Movement is a sign of life, keep moving forward, life,
There is no going back from here in spite of all your fight.
There's no point in blaming yourself for the wrongs you've done,
The game that is really numb, no need to be on the run.

What's done is done,
You need to set your ways.
And that is you,
You in your future days.
The space is slim,
So meet my everyone.
So, please, I said
What's done is done,
What's done is done,
What's done is done.

So, please, I said
What's done is done,
What's done is done,
What's done is done.

So, please, I said
What's done is done,
What's done is done.

Je suis pas du genre à voir tout comme un signe de la vie, mais celui-là j'ai bien de la misère à pas y croire. Ici, là, maintenant...

Sub-objectivité

2008-09-27T09:51:00.003-05:00

Voilà déjà 2 mois que j'ai quitté assez brusquement ce blogue. En fait, ça fait plusieurs mois que mon coeur virtuel est sur le respirateur cybernétique de blogspot en attente d'un quelconque débranchement soudain où encore d'une inattendue lueur d'espoir.

Si je regarde la courbe de vie de mon blogue, c'est un peu comme s'il avait pogné le cancer à 35 ans.

Je trouve que sa fin est vraiment nulle à chier. Il tombe dans le plus sombre des pathétisme, signe évident qu'il s'est grandement approché de ma réalité des derniers mois. Alors comment pourrait-il redevenir le témoin thérapeutique salvateur si nécessaire à ma vie émotive?

J'ai encore bien de la difficulté à comprendre ce qui est arrivé, peut-être que j'y arriverai jamais. Tout ce que je sais, c'est qu'au même moment où ma vie amoureuse s'évaporait, ma vision (idéalisée au maximum) de la vie prenait le bord dans les plus grands tourments. J'arrivais pas à concilier le choc. J'ai mal réagi.

Ce qui me fait peur maintenant, c'est de réaliser à quel point je peux avoir régressé dans les derniers mois. Je n'avance plus. Mes parents avec lesquels j'étais si proche ce printemps, je les ai repoussé loin de moi, j'en peux plus de leur broyer du noir, j'en peux plus d'être moi-même devant eux et devant tout le monde. J'avais des plans cet automne pour avancer dans ma vie professionnelle, mais au fond de moi je me demande toujours "À quoi bon? Pourquoi je fais tout ça?". J'ai aucune raison d'être.

J'ai 23 ans, je regarde du monde plus jeune que moi foncer dans la vie alors que moi je fais tout pour qu'elle me fonce dedans.

Oui mais l'amour? L'amour est très loin derrière. Ça fait des mois que j'ai pas touché à une fille, bientôt 6 mois. Ça m'était jamais arrivé depuis que je suis "actif sexuellement". Je suis naturellement attiré par des filles qui soient se caliss de moi où encore ont des copains et vivent avec. Et puis ya une folle (l'ex copine très névrosée de un de mes amis) qui me court après alors que ça fait 5 ans qu'on s'est pas vu. Les autres m'intéressent tellement pas. Je croyais que ça s'améliorerait avec le retour à l'université, mais je suis toujours dans les mêmes cercles vicieux. J'arrive pas à comprendre pourquoi je revis cette même situation merdique encore et encore. Cette semaine, Alex m'a lancé l'idée d'un texte à composer avec un thème précis: Apprendre à connaître quelqu'un. Si je me fie à mes expérience des derniers mois, ça vaut pas de la marde de s'en donner la peine.

Pourtant, je suis un fils de riche, j'ai tout pour réussir, j'ai même du talent dans quelques domaines. Mais j'en ai rien à foutre.

Alors revoilà le pathétisme.
Il n'y a qu'ici ou je puisse exposer mes états d'âmes les plus dégueulasses.

Ça va bien oui, ma tête va bien, j'ai du plaisir, je tiens le coup,
Mais si je pouvais me vomir, je le ferais

Rectify

2008-07-19T17:27:00.002-05:00

Je ne suis pas en train de mourir, je ne suis que dans un lent processus d'auto-destruction.

La fin approche

2008-07-17T13:42:00.003-05:00

Je la sens, elle me guette, déjà entrée dans mon entre, déjà entre mes cellules, déjà bien incrustée n'arrivant pas à suinter par mes pores pour que je m'en dégage, afin que seules les décennies n'arrivent vraiment à la déterminer.

Si c'était seulement possible de sortir ce dégout de moi-même extrême qui m'accable et qui, tôt ou tard, me fera péter un câble.

Je commence à plus n'en pouvoir et plus n'en vouloir.

La fin me guette chers amis

The revival

2008-06-27T18:58:00.002-05:00

Finalement, je passe le reste de mon été à Mont-Laurier, dans ma campagne natale. Ca apporte une stabilité que j'avais perdu depuis un certain bout de temps. Les derniers post (pour ceux qui ont lu) ont révélé assez clairement que mon état mental s'était beaucoup détérioré dans les derniers mois.

Eh bien, bonne nouvelle! Les choses s'améliorent! Reste encore ce truc d'angoisse bizarre difficilement identifiable, un drôle de sentiment qui m'était inconnu jusqu'ici du haut de mes 23 ans.

C'est aussi dû a cette passe bizarre que je n'arrive plus a composer une seule phrase qui ne parle pas de mon nombril. Moi qui pourtant détestait les gens qui ne parlent que d'eux-même, c'est comme si j'avais pas le choix pour l'instant.

Me concentrer sur autre chose ferait peut-être le plus grand bien finalement.

Pour autant que je n'ai rien a écrire d'intéressant, sinon que certaines choses que je trouvais incroyablement belles m'apparaissent de plus en plus laides et vice versa pour les choses laides.

Revirement de situation, U turn intellectuel, coup de barre cogital.

Et cette impression que ma plus grande réalisation s'accomplira par la musique, malgré mon talent mitigé quand je torture mon manche de guitare.

La structure a été ébranlée, alors avec mon ampli je revirerai la situation de l'autre sens et c'est moi qui ferai branler la structure.

Ma gibson sg, je te l'ai déjà dit sur ce blogue, je t'aime!

(Texte écrit sans la moindre goûte d'alcool dans le sang, mais peut-être avec un arrière goût de sang dans la bouche et une pétarade de rush sanguin dans les tempes.)

Pardonnez lui mon dieu, il ne sait pas ce qu'il écrit!

Inutilité évidente

2008-06-11T05:23:00.004-05:00

Ça m'arrive encore, parfois, de sentir que tout ce que je fais ne me sert à rien. Avant, j'en éprouvais une certaine angoisse. Maintenant, aucune angoisse, seulement un sentiment qui remplit (ou plutôt) vide mon esprit. Encore la même question, c'est quoi la solution à tout ça? Aimer quelqu'un qui ne nous aime pas, ça draine une sorte d'énergie en nous, ça nous vide de notre substance.

De toute manière, l'amour passionnel est-il vraiment une solutions aux maux qui nous accablent? Ça le dit dans le terme, il n'y a aucune raison dans cet amour là. Faudra bien que je vois les choses en face, je l'aime encore et tristement, je ne peux pas me permette de la revoir.

J'envie tous ces gens qui se promènent main dans la main dans la rue. En fait, je les jalouse, parce que même si j'ai connu bien des joies dans ma vie, celles du sentiment amoureux ne m'ont été admises qu'à très peu de moments jusqu'à maintenant. Pour l'instant, la peau des autres femmes a un goût de cendre et elles ne sont que braise qui brûle ma peau. Faudrait que je me blanchisse à la chaux, pour faire table rase du passé. Faudrait une bonne game de roulette russe pour me faire réaliser la chance que j'ai d'être en vie. C'est trop souvent proche de la mort qu'on réalise toute la beauté de la vie.

Si seulement je pouvais en aimer une autre et que cette autre puisse m'aimer autant en retour, tout serait si simple. Mais fuck off, ya rien de simple, c'est la plus simple évidence de la vie.

J'ai l'air de me plaindre et de m'apitoyer sur mon sort, c'est totalement vrai. Anyway ici c'est ma tribune, un coin de ma tête et j'y fais bien ce que je veux. J'y crache ma souffrance, je l'exorcise, pour que dans ma vie de tous les jours elle ne m'obsède pas, pour qu'elle puisse mourir au rythme des touches sur mon clavier, pour qu'elle disparaisse au loin.

Mon coloc m'a dit l'autre jour que si on avait été mis sur terre, y'avait sûrement une raison, qu'on avait pas le droit de lâcher, qu'on avait pas le droit de tout laisser tomber parce que quelquefois on souffrait.

Allez, vieux garçon, retourne à ta vie, même si souvent elle te semble aussi utile qu'un vieux char rouillé au fond d'une immense cours à scrap.

C'était une période folle

2008-06-01T21:58:00.003-05:00

C'était une période où mes passions m'avaient quittées. Elle voguaient quelque part, vers une destination dont le chemin m'était inconnu. Plus aucun intérêt envers quoi que ce soit, plus d'étincelle dans les yeux. Le chemin, aussi intéressant m'avait-il paru, n'était qu'une succession de soleil se levant et se couchant devant mon indifférence assumée. Un vide émotionnel comme jamais j'avais pu en connaître avant. Un arrière goût de rien du tout à tout ce qui pouvait m'arriver.

C'est plutôt intriguant de repenser à tout ça, à cette période noire qui est derrière, alors que maintenant j'essaie de ne faire plus qu'un avec ma guitare... :)

C'est la seule certitude que j'ai, elle, je pourrai la faire vibrer toute ma vie.

Je suis

2008-05-26T12:52:00.004-05:00

Retrouver le calme dans mon esprit, je viens de le réaliser. J'ai besoin de me retrouver pour mieux repartir. Il ne faut pas se définir par les autres ou par son travail, il faut apprendre à se définir par soi-même.

Je réalise que mon acharnement, dans ma situation, ne donnera absolument rien. Je ne m'acharne donc plus, je décroche.

Mes sentiments sont diffus, confus, mais j'ai le choix de les laisser en plan, pour voir où la vie me mènera avec tout ça. J'en ai assez de m'en faire avec tout, de toute façon ça ne me donne aucun résultat.

J'aimerais être comme mon meilleur ami. Lui est capable de contrôler ses émotions, il n'agit pas sur des coups de tête comme moi. J'essaie donc d'apprendre de lui. Merci Marts d'être là au moment opportun pour calmer ma tempête.

J'essaie donc d'apprendre de vous tous, même si trop souvent je vous crois dans l'erreur.

Rempart

2008-05-26T06:04:00.002-05:00

Chose essentielle servant à se protéger des marées hautes et basses de la vie. Dans mon excitation, j'ai oublié de m'en construire un. Faut protéger son monde intérieur, c'est certain qu'on peut en dévoiler une partie, mais faut se garder une place juste à soi.

Parce que quoi qu'on puisse en penser à certains moments, on reste la personne la plus importante de notre vie. Autrement, on s'expose à de grandes innondations. C'est jamais agréable d'avoir les pieds dans l'eau, ce l'est encore moins d'en avoir par dessus la tête.

Je nage dans le monde et le combat, tout à la fois.

Je construit le rempart, brique par brique.

Question/action/réaction

2008-05-25T22:54:00.004-05:00

J'écris et je réécris les phrases, les mots les idées depuis des heures. Je les conjugue à mon état d'esprit, je les accorde à mes émotions.

Maintenant, je crois que ne suis plus le seul à être un paradoxe

On va à gauche ou à droite? Un peu des deux...

Deux personnes qui vont dans la même direction opposée. Peut-être que son rôle est de m'apprendre à réfléchir autrement. Peut-être que mon questionnement occupe trop de place dans ma vie... sûrement ;)

Ça fait du bien de sentir que les choses, malgré tout, sont plus légères

Pourquoi ais-je encore peur de dire comment moi je me sens vraiment? D'où vient cette peur d'offusquer, de tout perdre avec seulement quelques mots? Un réflexe qui vient de ma lointaine enfance, je crois. (Oui, me voilà disciple de la biologie totale, misère! :)

Ce sont les actions où les mots qui en disent le plus?

Toutes ces questions, un seul but: développer sa tolérance à l'incertitude. C'est peut-être le thème de l'été. Je n'ai pas encore la moindre idée de ce qui va se passer sur tous les plans et, curieusement, je commence à aimer cet état, moi, le roi de "c'est comme ça que les choses vont se passer".

Les vieux disent souvent qu'ils ont perdu trop de temps à réfléchir à des questions sans réponses, durant ce temps, ils ont oublié de vivre. Mais ou est la limite entre trop et pas assez de questionnement? Souvent, dans ces moments, j'envie ces imbéciles qui sont heureux sans raison.

Toutes ces idées lancées dans tous les sens, décidément ce blogue prend toujours des allures inattendues.

Samedi, 4 heures du mat, idées pêle mêle

2008-05-24T03:05:00.003-05:00

Incapable de dormir ou encore de réfléchir correctement

Alors comment pourrais-je écrire? Sans trop y penser, en me perdant dans les dédales de mon encéphale

Mon cerveau qui s'agite, cogite et qui ne mène ma pensée que nulle part

Il devrait y avoir un sens à tout ça non?

Tranquillement, l'amertume disparait pour laisser place à la quiétude de l'esprit

Les souffrances ne servent plus à rien, faut mordre dans la vie, plus fort que jamais, quitte à quelquefois en saigner

La question qui revient après bientôt 1 an et demi de bloguage: est-ce que j'ai réellement appris à mieux gérer l'intensité? ouais, je crois bien...

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Je sais pas pourquoi ça me traverse l'esprit ces temps-ci, mais je me dis souvent que je veux des enfants. Peut-être pour être comme ces gens qui trouvent soudainement un sens à ce qu'ils font, ce qu'ils disent, ce qu'ils pensent. L'idée de laisser un héritage, une trace de mon passage m'obsède. L'idée de se bâtir une oeuvre.

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Si toi, blogueur ou blogueuse anonyme, tu le sais c'est quoi le sens à tout ça, tu peux me le dire, tout bas, au creux de l'oreille? Comme ça on sera deux à partager les secrets

Relecture et débobinage

2008-05-20T23:48:00.003-05:00

Je suis en train de repasser mon blogue textes par textes.

Sans faire preuve de narcissisme. je réalise à quel point je me laisse un héritage en écrivant tout ça. C'est étrange comment me relire m'aide à me retrouver. Depuis quelques semaines (quelques mois en fait...) je me trouvait étonnamment poche au niveau intellectuel. C'était le néant, j'étais trop occupé à me déchirer intérieurement pour faire quoi que ce soit de bon. Relire ma pensée sarcastique (et quelque peu élitiste) m'a fait un grand bien. J'ai réalisé à quoi servent les traces qu'on laisse dans le sable, à reprendre le droit chemin.

J'ai aussi eu une vision étrange en jasant avec une amie. La vie c'est comme un rouleau de papier de toilette. On déroule, déroule, déroule puis arrivé au bout on jette le carton à la récup. Un jour, ces restes ainsi que ceux de ses contemporains papiers-toilettes serviront à la reconstruction habile d'un autre rouleau tou neuf (en l'occurence un rejeton, bande de naifs...).

Cest pas magnifique le cercle de la vie? Bon d'accord, j'avoue que c'est mieux présenté dans le Roi Lion... ;)

La fin

2008-03-25T16:26:00.006-05:00

Alors voilà, on y est

Ceci est la fin d'un blogue. Il n'est trop lié à la quête que j'ai mené, il a été une partie importante de ma vie pour un certain temps, maintenant je sens qu'il doit fermer. Trop de souvenirs y sont rattachés, je ne peut plus y écrire d'autres histoires. Je ne savais pas combien de temps je m'investirais dans le projet, je suis fier qu'il ait duré un bon moment.

Je suis vraiment content d'avoir répandu mon fiel sur cette toile, d'avoir pu laisser une trace de mon passage. Alors je ne peux que vous faire mes plus humbles remerciements.

Merci Myriam, merci Ani, merci J-P, merci à tous ceux et toutes celle qui ont pu apprécier ce que je pensais.

Et

Merci Alex pour avoir lu et avoir aimé,
pour cet incroyable goût de vivre qui te possède

Merci :)

Une seule façon de voir les choses

2008-03-13T10:03:00.003-05:00

Advienne que pourra, laisser les choses aller, faire confiance à la vie...

Je ne peux me permettre plus

Juste de continuer à vivre, de me mettre la tête dans les études pour réussir, de me chercher une job que je vais aimer, de chercher à guérir mes blessures. Je n'ai jamais eu le coeur autant à vif, la tête aussi déréglée. J'ai envie que ça arrête de faire mal, j'en peux plus, pourtant j'ai pas le goût d'oublier, mais faut que j'oublie pour l'instant, car les souvenirs font trop mal.

Un jour à la fois, faire confiance à la vie, ce sont de terribles clichés, mais ils me réchauffent ce coeur qui a froid depuis quelques jours...

Le paradoxe

2008-03-10T12:18:00.004-05:00

Ce soir, je vais faire le move le plus difficile que j'ai eu à faire dans ma vie...

J'angoisse à chaque seconde, j'ai pas envie de le faire et pourtant je n'ai pas le choix. Mais c'est nécessaire pour toi et pour moi. Il faut le faire parce que je te respecte et que j'ai pas envie de gâcher tous les beaux moments qu'on a eu ensemble, il faut le faire parce qu'on peut pas toujours vivre avec une épée de damoclès au dessus de la tête à chaque jour.

Et j'ai toujours cette certitude que si l'on est vraiment faits un pour l'autre, la vie va faire en sorte qu'on se retrouve après un bout de chemin fait l'un sans l'autre. Il y a quelques mois de ça, on avait décidé d'aller chacun de notre côté et le lendemain, par hasard, la vie nous a fait comprendre qu'il nous restait encore un bout de chemin à faire ensemble. J'ai toujours pensé que notre histoire se vivrait comme ça, peut-être que je suis trop romantique au fond. Je pense encore, avec la pire des douleurs qui me frappe en dedans, que tu es la femme de ma vie et que plus tard nos enfants et notre vie commune vont nous apporter un bonheur immense.

Alors même si ça semble totalement fou comme idée, je le fais par amour pour toi, par amour pour ce que nous sommes.

Je t'aime ma belle brune, ma belle châtaine, mon amour, ma chérie, mon ange, ma cocotte...

Tu vas rester pour toujours dans mon coeur, tu m'as appris tellement de choses, tu m'as fait devenir un homme meilleur, plus fort et plus conséquent dans ses actes.

Et toi ma belle tu as tellement progressé depuis ce jour où tu étais assise sur le terrain, toute mélangée par la vie... tu étais pourtant si lumineuse. J'oublierai jamais ce moment la, j'oublierai jamais toutes les belles choses qu'on a faite ensemble, j'oublierai jamais ce grand tunnel-chemin qu'on a creusé hier.

Je sais que pour qu'on s'oublie, va falloir arrêter de penser qu'un jour on va être ensemble, pourtant je peux pas m'empêcher d'y croire comme je l'ai pensé à ce fameux premier jour où je t'ai vu, le jour qui aura changé ma vie à jamais.

Je t'aime ma cocotte

Jeff, ton intense pour toujours...

Le délice des mots

2008-03-02T01:48:00.000-05:00

Si je ne peux user régulièrement de ma tribune, vaut mieux que je la donne à ceux qui, d'une manière ou d'une autre, m'inspirent...

Steve Proulx: Un gars dont les propos résonnent à mes oreilles. J'aime sa vision des choses, sa vision de la "patente" médiatique. J'en reviens pas de constater son objectivité malgré le fait qu'il soit en plein dedans.

Marie-Claude Lortie: La pertinence de sa pensée sur la femme actuelle me fait plaisir à lire. On est très loin de lise payette (à mon avis une folle ancrée dans le passé, dans une époque qui ne lui correspond plus...). Elle livre un regard moderne et me réconcilie avec le féminisme (un mot qui d'ailleurs peut prendre bien des sens selon les gens)

Nelly Arcand : Sans détour. Elle livre les choses de manière crue, on sent les tourments de son passé, sa vision extra-lucide de ce qui l'entoure me fait halluciner. On sent que pour elle, l'excitation peut passer toujours très prêt du dégoût.

Marie-Louise Arsenault : Une fille allumée, épanouie, qui s'interesse tant à la politique qu'au showbizz, le tout présenté sans prétention, elle sait livrer et analyser de manière fantastique des mots et des répliques semblant au départ sans intérêt. Elle arrive à déceler dans l'air les tendances avant même qu'elle ne se conceptualisent dans l'esprit des gens.

Lilith et son Intranova: Avec elle, les mots sont délicieux, ils se lisent et se goûtent tout à la fois.
C'est une amoureuse de la vie qui arrive à déceler les merveilles du quotidien tout en restant les deux pieds sur terre.

Ce sont surtout lui et elles qui m'inspirent et me redonnent tranquillement le goût d'écrire sur ma tribune, celle qui maintenant vit (et survit) depuis plus d'un an déjà.

Pour certains, ça peut paraître peu, mais pour moi c'est tout un accomplissement.

Nous sommes

2008-02-29T15:30:00.005-05:00

Je pouvais quand même pas laisser passer février au complet sans jeter mon fiel sur la toile. Alors me revoilà, encore assis au même endroit à l'uqam là ou tout a commencé, le jour où j'ai décidé que c'en était assez du bordel qui régnait continuellement dans ma tête.

Le bordel est encore là, il y a déjà eu beaucoup d'améliorations c'est clair, il en reste beaucoup.

J'ai pas envie de revenir au même point... et je me sens glisser. La pente est douce, presque sans angle, et elle me conduit directement au plus bas. Alors je met le frein.

Je suis dans un autre carrefour de ma vie, dans une autre zone ambigue où les décisions à prendre vont toutes apporter des conséquences. Plus j'avance et plus je me rend compte qu'on est continuellement à la croisée des chemins, que chaque décision nous amène encore plus loin dans l'affirmation de ce que nous sommes. Je sais, ça peut paraître vraiment cucul ce que j'écris, ce l'est effectivement, mais ça veut pas dire que c'est n'importe quoi.

Ya des jours où je voudrais être comme ce Hervé Joncourt dans le roman Soie, un gars qui laisse couler sa vie sans trop intervenir, un gars qui se laisse emporter par la vague. Je me rend compte que je ne serai jamais comme ça, à ma plus grande peine et mon plus grand bonheur.

Ça me rappelle cette chanson de Stéphanie Lapointe (la seule participante de star académie potable) sur son excellent premier album:

Nous sommes ce que nous sommes, ici
Nous sommes ce que nous sommes, ainsi...

la courbe démographique imparfaite

2008-01-21T20:36:00.001-05:00

Je

2008-01-16T07:25:00.000-05:00

Je serais fou de dire que je connais mes meilleurs moments. En fait, je suis un peu perdu face à toutes ces éternelles remises en question que je devrais peut-être arrêter de m'imposer.

J'ai rarement été aussi égoiste que depuis un certain temps. Je ne pense qu'à mon petit nombril parce que peut être que j'ai trop pensé à celui des autres. J'dois avouer que je me suis foutu de pas mal trop de choses et ça commence à me rattrapper.

Alors que les vacances de l'an passé s'étaient faites sous le signe de la récupération, celle de cette année ont complètement manqué l'objectif, j'en suis ressorti avec bien des interrogations.

Je m'étais donné un mois pour prendre une décision, c'est maintenant fait.

Je choisi de me tenir debout devant mes peurs et mes angoisses. Je choisi de persévérer dans la vie que je mène en ce moment parce qu'elle en vaut vraiment le coup. Je la choisi elle et je les choisis eux. J'en ai marre de la fuite, j'ai pas le goût de recommencer à zéro. J'aime ma vie, mes amis et je l'aime elle.

Et c'est mon dernier texte avant longtemps comportant autant de je.

D'ici quelques jours,

2008-01-14T15:00:00.001-05:00

D'ici quelques jours, ça fera un an que j'ai commencé ce blogue. Même si la fréquence des posts s'est beaucoup atténuée, je suis encore satisfait de l'endroit. Un blogue, au delà de la popularité et de l'interaction, ça permet de se voir à un autre moment, ça aide à faire le point sur ce qu'on devient. C'est pas comme regarder un album photo où les événements sont cachés à l'arrière des visages.

Je peux pas m'empêcher de constater que les moments où je blog beaucoup sont ceux où je passe trop de temps à rêver ma vie. Non, j'ai pas envie de tomber dans les clichés, mais ya une part de vérité la dedans.

La chose que je trouve bien dans tous mes écrits, c'est que je peux percevoir, entre mes lignes, ces moments de l'hiver dernier où je commençais à savoir vraiment ce que je voulais faire avec ce que j'étais, ces moments où je me sentais prêt à aimer et à l'être, la confiance qui recommençait à m'habiter à force de me rebâtir.

Puis, le printemps est arrivé et j'étais plein d'espoir, j'avais retrouvé le truc qui brûle en dedans et qui m'allait si bien quand j'étais plus jeune. Je suis parti en voyage aux Mexique à la fin des cours, je suis revenu dans ma ville natale pour rencontrer une fille incroyable, celle que j'attendais depuis quelque temps déjà. J'ai passé l'été à me donner à fond sur une terasse ensoleillée et à terminer mes soirée devant le comptoir du bar, une rickards à la main et des amis tout autour. Puis encore un voyage à Charlevoix pour quelques jours d'exode.

Le retour à Montréal n'a pas été facile, plein de choses ont déboulé en même temps, ma copine a voulu prendre un break et mon monde s'est écroulé. Contrairement à trop souvent dans ma vie avant, j'ai décidé de pas lâcher et de vivre le moment au lieu de fuir, d'aller voir ailleurs. J'ai pas regretté ma décision.

Puis, l'automne a passé au rythme des hauts et des bas, plus de hauts heureusement.

Au temps où je postais quoditiennement

Mais ça, c'est une autre histoire

2008-01-06T15:56:00.000-05:00

J'en parle souvent, Montréal m'intrigue, m'obsède, me désole et me charme tout à la fois. C'est encore plus vrai quand je reviens de la campagne, là où tout est tranquille, là où tout est silence et là où le temps semble compté à la journée au lieu d'à la minute.

Ce qui m'intrigue le plus ces temps-ci, c'est le bruit. Parce que même si cette ville est indéniablement bruyante (encore là, c'est relatif quand je pense aux klaxons de New Delhi qui résonnaient dans ma chambre d'hôtel en pleine nuit, voyez-vous les Indiens utilisent leurs klaxons pour signifier leur présence et comme ya trop d'Indiens en Inde, imaginez la belle symphonie..mais bon, ça c'est une autre histoire...).

Mais au delà de bruit ambiant, c'est l'absence de bruit que je réalise; l'absence de discussions dans le métro et dans le bus. Ce genre de règle non écrite qui nous empêche de parler à notre voisin de siège. C'est une règle stupide, il va s'en dire, surtout compte tenu du niveau de volume vocal exubérant que préconisent les utilisateurs de cellulaire (pensons seulement à l'Âge des ténèbres).

J'étais à la patinoire du parc Lafontaine en pleine partie de hockey et ça m'a frappé. C'était le silence le plus complet. Absence de communication, comme si personne osait parler...un genre d'omerta public.

C'est peut-être parce que on laisse les machines parler et agir à notre place, elles font tellement de bruit maintenant.

Ça me rappelle ce matin de fin de semaine l'an dernier où j'ai croisé un nouvel arrivant. Le gars connaissait pas nos règles non écrites montréalaises et a tout de suite voulu entamer une discussion. C'était un Algérien d'environ 30 ans, un gars sympathique qui donnait tout de suite l'impression d'être un ami de longue date, un gars souriant et fraternel, comme beaucoup d'arabes que j'ai connu en voyage. Il en revenait tout simplement pas que les gens ne se parlent pas dans le bus, que personne ose entrer en contact. Il ne connaissait pas le fonctionnement de notre bulle I Pod - Cell - DVD - Techno shit. Il était encore vierge de tout ça...

Il se contentait tout simplement de parler à un autre gars, dans le bus...

En plein coeur

2007-12-12T19:51:00.000-05:00

Je viens de terminer l'Âge des ténèbres. Je suis encore dans ce fameux moment à la fin d'un film où on se sent encore transporté par les émotions et les images qui nous ont envahi.

C'est comme si j'avais reçu un coup de poing en plein coeur. Même si c'est une vision hyper cynique de la vie, je me suis reconnu dans ce Arcand là, dans cette vision désolée, tout en étant quelque fois porteuse d'espoir, de la vie. Une vie sans trop d'échapatoire, sans trop de solution, mais tout de même un filet d'espoir, un tout petit filet... faut juste le arriver à le tenir du plus fort qu'on peut, sans le couper par acharnement.

Au fond ce que je réalise avec le temps, c'est qui faut juste pas se laisser avaler par la vie. Faut pas se laisser entraîner au fond. Peut-être qui faudrait seulement être tous plus naïfs, un peu comme des dopés à la religion qu'on voit dans les reportages au Bangladesh. Allah Agba, les voix de Dieu sont impénétrables, le fameux mystère de la vie, celui qu'on implore quand on arrive plus à respirer après que la vie nous ait envoyé ses fameux coups de barre en plein visage.

Pourtant, faut pas croire que je suis si délusionné par la vie. Tient, je suis un peu comme Arcand dans ces entrevues, je crois souvent que tout est trop absurde pour en pleurer trop longtemps. Je ne baigne pas dans le malheur, peut-être que je me contente seulement de le cracher sur la toile afin qu'il y colle et qu'il y reste pour pas qu'il n'envahisse ma vie comme trop souvent on le fait.

C'est peut-être elle qui me fait croire en tout ça, parce qu'avant j'étais franchement désillunionné et lucide. Aujourd'hui, ya une certaine vision idéalisée des choses en laquelle j'ai recommencé à croire.

Je m'inspire d'elle qui me fait réaliser que mon coeur n'est pas une pierre froide et que l'amour peut y couler doucement, de lui qui me convainc que faire travailler mon encéphale peut m'apporter un réel plaisir, de eux qui me font penser que l'amitié peut apaiser les plus grandes angoisses. Pourtant, je ne peux m'empêcher de te croire Voyou quand tu craches ton dégoût, de croire Arcand dans son cynisme extrème et de penser que tous ces prophètes de malheur qui envahissent depuis toujours les espaces publics pour annoncer la fin du monde n'ont, en quelque part, que trop raison.

Un paradoxe vivant, je suis

D'une pesanteur

2007-12-10T22:11:00.001-05:00

Dans presque tout ce que je lis ces temps-ci sur la blogosphère, je sens de la solitude.

C'est fou comment on arrive jamais à la cacher celle là. Ni la détresse d'ailleurs

On finit toujours par l'apercevoir dans le fond des yeux de ceux qui se cachent derrière leur masque. Elle s'infiltre dans le creux de notre iris, dans nos traits, elle s'imprime au fond de notre âme. Elle parvient même à se loger aux bouts de nos doigts.

Je me fais bien rire en me croyant transparent alors que j'ai tant de facilité à détecter la misère des autres.

Et pourquoi suis-je obsédé par cette photo dans la chambre de mon coloc, celle où un guitariste complètement défoncé essaie de nous faire croire, l'instant d'un flash, qu'il est heureux...

Passage à vide, avec oreiller et grosse couverte

2007-12-05T22:54:00.000-05:00

Après avoir cherché et cherché, tourné en rond dans mon appart à la poursuite de ce qui pourrait arrêter les sombres projets de Mario dumont (j'ai du temps à perdre), j'ai bravement décidé de bien m'asseoir sur mon divan avec un café afin de refléchir à ce que je pourrais faire pour arrêter cette terrible conspiration...

Pourquoi sur mon divan? C'était confortable, rien de plus

Mais j'en suis resté là.

Changement de sujet

Je suis loin d'être un expert côté politique, mais entre ce que j'ai lu sur la politique des années 60, 70 et même dans les années 40 avec Godbout et ce que je vois aujourd'hui...ya une sacré marge.

Je peux pas croire qu'on est plus con qu'on l'était. On est encore plus éduqué (quoique peut-être pas du côté de la langue, mais ça c'est un autre débat...), ça devrait normalement pousser notre taux de stupidité vers le bas, et pourtant, pourtant!

En fait, je crois pas qu'on est stupide. Mais on a été habitué au confort. Ici, tout est en fonction d'être confortable pour nos fesses. Nous belles petites fesses uniques! (merci passe-partout).

Alors maintenant, on pense la politique comme on pense notre vie...en fonction de notre confort immédiat. C'est plus fort que nous, c'est la télé qui nous l'a appris à coup d'annonces Brault & Martineau.

Ya quelque chose en dedans de moi qui me dit que c'est pour ça qu'on a plus de grand projets, qu'on se contente de plein de petits projets, qu'on fait de la politique à la journée, qu'on cherche pas à voir plus loin que le bout de notre nez.

Quand c'est rendu qu'on essaie de te vendre une machine à abdo qui est censé de ne pas faire forcer, c'est que le confort est vraiment rendu partout, n'importe où, n'importe comment.

Le clientèlisme fait foi de tout.

Des fois

2007-11-30T06:03:00.000-05:00

Des fois, ya rien qui marche.

Des fois, je donnerais tout pour retourner à l'insouciance de mon enfance, seulement quelques heures...

Quand je me sens dans cet état, je me remémore toujours le souvenir lorsqu'à mes 5 ans ma mère me ramenait de chez la gardienne. C'était en hiver, de gros flocons humides tombaient sur le pare-brise de la voiture. Je me sentais comme enveloppé par eux, enveloppé par la vie...

Je me sentais tellement bien

Merci mon Dieu!

2007-11-26T16:08:00.000-05:00

Enfin! C'est arrivé!!

Un journaliste qui a bien des défauts (il se croit un peu trop par moment et utilise quelquefois une rhétorique douteuse...), mais aussi beaucoup de qualités (la principale étant de voir clair la plupart du temps)

Merci Pat Lagacé pour ce texte qui anéanti la plupart de nos croyances les plus stupides.

C'est le dernier billet sur ce sujet qui m'exaspère. Fallait bien un jour boucler la boucle...

Vertige

2007-11-24T14:08:00.000-05:00

(Pause)

2007-11-19T00:49:00.000-05:00

Ça serait pas honnête de continuer.

Alors la seule chose à faire c'est de tout mettre à pause, ce blogue est en pause, le temps que les sujets et le goût d'écrire reviennent. Ils n'y sont plus pour l'instant.

Faut pas que je me leurre, je vais peut-être poster encore. Mais cet espace, pour vivre pleinement et pour que j'en sois fier (ce qui est le but principal de la chose), ne doit pas continuer à être sous- alimenté, nourri sporadiquement lors de moments perdus ou scolairement improductifs.

En fait je vais sûrement poster. Ça va seulement se faire sur un autre ton, sur une note différente. Peut-être que la formule du "je note un peu où je vais et ce que je fais sur cette grande toile d'araignée remplie de pervers" va convenir.

J'ai été content de voir pendant un bout de temps que cet espace avait intéressé des gens et, à bien y penser, cet endroit m'a permis cet hiver de me recréer un univers, un espace que j'avais délaissé au profit de mon conflit intérieur. Les archives me permettent de revoir mes premiers pas malhabiles et étonnants dans la nouvelle vie que je me souhaitais.

Alors je me demande si j'y suis parvenu. Oui, en grande partie. Mais la quête finit jamais, même si certains jours on aimerait que tout s'arrête seulement quelques instants.

Ça n'arrête jamais

Libertad

2007-11-19T00:33:00.000-05:00

Une autre parenthèse insignifiante:

Est-ce que je suis le seul à avoir l'impression que tout le monde a un balais dans le cul à "Tout le monde en parle"?

(Drôle de façon d'amorcer un texte, j'en conviens)

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Définition de Tricot Machine par l'albinos: "C'est comme du Vulgaires Machins, mais en plus smooth..."

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Tricot Machine: Mea Culpa, je suis en retard dans les nouvelles...Ce groupe là est trop génial!!!
Comme tout le monde, je dois avouer que j'ai un coup de coeur.
Coup de coeur aussi pour la voix de Pascale Picard qui m'amène au creux de ma tête ce soir, qui me transporte.

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Comme certains le savent, c'est pas moi qui ait la meilleure mémoire. Mon bon copain Marts me rapelle d'ailleurs souvent en plein de détaisl des événements de notre jeunnesse alors que j'ai déjà tout oublié. Curieusement, les seuls souvenirs qui me restent en tête en permanence sont ceux où je suis entre 2 moments de ma vie, en train d'écouter de la musique.

Ça me rassure de savoir qu'à la fin de ma vie, quand tout le monde aura disparu, je pourrai me conforter dans ces vieilles chansons qui ont décoré mon chemin...

Jé cri com je parl

2007-11-14T21:24:00.000-05:00

Ces temps-ci, je suis enseveli sous les travaux d'équipe. Alors j'ai l'incroyable chance de côtoyer toutes sortes de personnalités plus marginales, agréables et détestables les unes que les autres.

Ça me permet de me pratiquer dans cet art complexe et imprévisible que sont les rapports humains. Ça me permet de me rendre compte que je suis pas aussi irresponsable que je pensais l'être. Ça me permet (aussi) d'être en beau criss après des gens qui se trouvent sans reproche.

Et ça m'introduit difficilement à ce concept infiniment fragile et valorisé de nos jours que l'on appelle l'estime de soi. Avec toute la bullshit qui est en train de se passer dans les écoles primaires et secondaires qui valorisent les "bon, ton travail c'est de la marde, mais t'as fait plein d'efforts alors c'est beau mon grand je suis fier de toi!!", j'ai pas hâte de voir comment on va dealer avec ça dans quelques années.

J'ai donc le regret de constater que pour beaucoup, le français se résume à un message texto de cellulaire avec les conséquences fâcheuses que ça implique.

Dans un travail d'équipe, ça implique malheureusement qu'un gars qui connait le français et la syntaxe se tape une grosse partie du travail.

Ça implique aussi qu'on a pas le droit de dire à la personne qu'on jetterait son travail à la poubelle juste en regardant le nombre d'erreurs dans une ligne. À cause de ce truc d'estime de soi.

Alors ok si c'est de même, je me lance:

Vous êtes tous beaux, vous êtes tous fins, vous êtes tous bons pis tout ce que vous faites mérite une acclamation debout parce que vous y avez mis tellement d'efforts.

Mais la réalité dans tout ça, c'est que même si tu travailles fort "comme un grand", ben ton travail vaut encore autant de la marde. La vie c'est pas juste une question d'effort.

La vie c'est cruel parce que même si tu fais des efforts, tu peux être nul pareil.

Bon non voyons je niaise, félicitations à tous, on va finir par battre notre record de nullitude.

Certains diront que je suis élitiste, c'est parfaitement vrai.

L'homme riche

2007-11-12T03:22:00.000-05:00

Rien de très pertinent à dire en ce début novembre. Pas de déchirage de chemise, pas de revendication à faire, juste le temps d'être heureux et de pas penser trop loin.

J'adore l'amour en novembre, ça a l'air niaiseux dit comme ça, mais souvent j'ai été en couple l'été et c'est la première fois que je me rend au stade de l'automne. Je trouve que ça fait du bien au coeur quand tu te sens bien comme ça même si les arbres sont rendus si ternes. Une preuve que c'est bien plus les gens qui nous entourent qui mettent de la couleur dans notre vie que n'importe quoi d'autre.

Je regarde tout ce qui arrive autour de moi et je peux pas m'arrêter de penser que même si j'ai pas tant d'argent, ma vie n'a jamais été aussi riche. Je dis pas ça pour me vanter, je suis juste content de voir que ça peut pas toujours aller mal, que souvent la vie est un long fleuve tranquille, même si y'aura toujours une tempête tropicale qui nous guette, quelque part.

Pour l'instant, je sillonne le fleuve dans la vallée, bien niché au creux des montagnes, bien à l'abris des catastrophes, le coeur et l'âme en paix

Ma copine veut acheter un foulard en soie pour la fête à ma mère.

Je sais pas pourquoi, ça m'a inspiré une vision d'elles, les deux femmes de ma vie, le visage au vent, la soie qui caresse leur nuque tout doucement...

Ça explique bien pourquoi, en plein milieu de cette nuit froide de novembre, un sourire se dessine sur mes lèvres.

Write your text here

2007-11-05T18:50:00.000-05:00

Je lisais un texte sur Espn parlant de hockey et le commentateur a terminé son article par une réflexion sur les French-Quebeckers qui gueulaient à propos du français déficient de Saku Koivu. Sa réplique: How do you say "Get a life" in French?

Faut préciser, je suis pas un "language fanatic" et puis l'affaire de Koivu et son français je m'en caliss un peu, mais sérieusement ça démontre bien à quel point le Canada anglais a aucune idée de ce qui se passe ici.

Sont juste déconnectés. Veulent pas être mis au courant

Anyway, à 3 km de chez moi ya la limite St | Laurent | Est | Ouest où je peux aller constater l'anglicitude des lieux.

Mais l'Anglais c'est une langue poche, faut se l'avouer. C'est mécanique. Ya juste le mot fuck qui devrait survivre. Langue de business.

J'aimerais mieux l'espagnol parce que ça sonne bien, une autre langue qui donne le goût de faire l'amour. On pourrait pas changer les canadiens et les américains pour des espagnols?

C'est la première fois que j'ai vraiment peur pour ma langue

Faudrait ben que j'aille me prendre une bière sur crescent

Principes de motivation inefficace

2007-11-03T13:51:00.000-05:00

Afin de bien se préparer à un examen, voici quelques conseils à ne pas suivre:

Boire beaucoup de vin 2 jours avant l'examen tout en sachant que l'on a presque pas étudié

Prendre beaucoup de temps le matin pour se remettre sur pieds (plus précisément pour s'hydrater)

Rester là à fixer le mur, se demandant pourquoi on fait ça

Constatant que mon inertie est plus grande que ma volonté lorsque je suis à mon appart, je décide de prendre le bus, direction le pavillon des maths sur la rue Sherbrooke

Arrivé à destination, se mettre au travail car plusieurs sources de distractions sont éliminées. Mettre de préférence de la musique qui donne de l'entrain et de la rage de vaincre (Slipknot et Rise Against)

Aller sur cyberpresse pour retrouver sa concentration

Finalement, se lancer tête première dans le travail

2 heures plus tard...

Constater que ça a plus ou moins fonctionné, car en ce moment je fais tout sauf des maths.

Raison intrinsèque à cette revision baclée:

Caliss que j'hais ca les esti de math de &?%%*&*?%*?%&*?%?%*$ de &%?&*%&*?$%?&??%%??&?*?&?&*(?%*?

Ce fut inutile, mais o combien agréable.

Impertinence

2007-10-31T19:51:00.000-05:00

Ce qui est drôle à Montréal le jour de l'halloween, c'est que tu sais jamais qui s'est réellement déguisé ;)

La tête qui tourne encore

2007-10-30T23:17:00.000-05:00

Ce texte trainait en dessous des feuilles d'automne...

Parait que...

2007-10-30T04:59:00.000-05:00

Parait que Facebook c'est vraiment le fun (parait qu'en fait facebook c'est fait pour mettre du monde à qui on parle même pas sur sa liste juste pour montrer comment on a d'amis...)

Parait que le blog c'est out (déjà!)

On est donc rendu dépassés ici. C'est pas drôle je me sens comme mes grand parents qui se sont arrêtés en technologie à la bonne vieille télévision (même pas HD)

Est-ce que ça parait que j'en ai crissement rien à foutre de facebook?

Mais combien de temps vais-je pouvoir résister?

J'ai le goût de partir un mouvement de résistance, y'en a qui embarquent? (non je ne parle pas aux libellules dans ma tête, je te parle à toi visiteur égaré!)

Some kind of Monster

2007-10-28T12:47:00.001-05:00

Ce qui me fascinera toujours chez l'être humain, c'est cette faculté de construire quelque chose qui deviendra tôt ou tard bien plus important que lui.

Ça me fait penser à James Hetfield, chanteur et compositeur de Metallica, incapable d'écrire une ligne de texte, se sentant indigne d'écrire pour une créature qui est devenue trop grosse pour lui, qui le fait craquer sous la pression.

Ça me fait penser à René Lévesque, mis dehors de son propre parti, fondé par son acharnement et sa dévotion à une cause incarnée par lui, mais beaucoup plus grande que ce grand homme.

Ça me fait penser à tous ces gens qui sont morts de stress afin de faire rouler une business qui les remerciera jamais.

Ça me fait penser aux enfants naissant, incroyablement vulnérable, entièrement dépendants de leur parents, puis de l'impuissance des ces derniers lorsqu'ils assistent, incrédules, aux turbulence de leur adolescence et au déroulement de leur vie.

Ça me fait peur et ça me rassure dans un sens, de savoir qu'on ne peut pas tout contrôler...

L'Assemblée Des Qrétins

2007-10-28T12:24:00.000-05:00

Ce texte d'Alain Dubuc résume parfaitement ce que je pense de ce parti d'ignares mené par un populiste avec une belle cravate.

On se croirait au bulletin de Mongrain à TQS.

Une grande nouvelle analysée par une petite vision.

Fonte automnale

2007-10-23T23:07:00.000-05:00

Ce soir, je me fond dans la nuit de Van Gogh et sur la voix de Tom Yorke

À vendre: Coéquipier de travail

2007-10-23T12:47:00.000-05:00

Le titre dit tout. J'en peux plus de ce gars sympathique qui passe environ 98% de sa vie à se vanter ou encore de se vanter de travailler. Je sais que tout le monde a besoin de reconnaissance, mais ya des estie de limites.

Non en fait, je le vend pas, je le donne. Je suis prêt à l'échanger pour quelqu'un de moins travaillant, mais de plus stimulant au niveau de la conversation.

Parlant de ma coéquipière de vraies conversations, elle est parti à la campagne pour quelques jours en je m'ennuie déjà.

Encore 2 examens et c'est terminé...pour le moment.

Et je manque cruellement d'inspiration.

Petite fleur

2007-10-19T09:36:00.000-05:00

Elle a des mots qui évoquent milles images, voici Lilith et son Intranova!

"Pour emporter l'adhésion des masses, il faut lui dire les choses les plus stupides et les plus crues." (Adolf Hitler)

2007-10-15T23:25:00.001-05:00

Bon, j'ai déjà tout oublié ce que je voulais dire. En fait, si j'ai bien une chose à dire, c'est par rapport à cette connerie intelligente appelée le monde qui me remet toujours le nez dans ce qui m'écoeure et me magnifie tout à la fois, souvent en même temps. Cette connerie est constituée d'un paquet de "je" se promenant torse nu ou jupe à ras la motte à Loft Story, où encore de matantes applaudissant Marie-Hélène Thibert au St-Denis. On a pas le choix d'entrer dans une des deux catégories. Pourquoi? Parce que...eh ben... ici vous êtes chez moi et que j'ai décidé que ça en serait ainsi.

Toute cette gomme à mâcher médiatique me fait réaliser à quel point maintenant, on a pu vraiment d'idées, seulement des intérêts. (Je devrais peut-être arrêter les chroniques apocalyptiques, mais je sens que je me couperais d'un plaisir immense d'ici quelques années si seulement je me contentais de parler de ma journée. Au fait comment a t-elle été ma journée? Je sais qu'on s'en sacre pas mal, mais j'y vais de mon témoignage. Elle a été magnifiquement execrable....non non, elle a plutôt été execrablement magnifique! Alors, on passe à la suite.

Ah aussi, j'ai repensé qu'il y a de ça quelques mois, une de mes anciennes profs en gestion internationale m'a résumé en quelques mots tout le problème des "fameux" accomodements raisonnables. Ça m'est revenu à l'esprit quand j'ai entendu au long des dernières semaines tous ces imbéciles de fond de rangs et de fond de ruelles (pas de discrimination tout de même, les régions et Montréal détiennent ensemble fièrement en leurs mains le monopole de la connerie) qui ont défilé au micro pour témoigner de leur peur de l'étranger, de l'inconnu, de l'autre devant le regard étonné du frère de l'autre et de l'intellectuel chrétien de service (Essayez de lire ses livres, c'est bon pour le mal de tête).

La réponse à nos questions est toute simple (allons y dans la démagogie): Il s'agit uniquement d'un rapport de force. Tout ce qui est décidé et le sera est déterminé par ces trois petits mots tout sauf insignifiants.

Arrêtez de prôner des idéologies impopulaires et trop intellectuelles pour la masse critique, au lieu de ça, faites donc des enfants.

Ouais, faites donc l'amour à place de lire ce que j'écris. C'est la seule chose qui prévaut si vous ne voulez pas, tôt ou tard, vous faire innonder de Mohammed dans NOS banlieux et NOS rangs de campagne.

La, que personne me sorte que les Amérindiens étaient la avant nous et que et que... On a réglé ça vite fait avec des shots de gin et de gun.

Rapport de force

Urinoir semi-privé, ou encore arrêt de bus

2007-10-15T20:55:00.000-05:00

Je me relis dans les derniers jours et ça fait un peu peur.

Et le plus beau dans tout ça c'est que je suis vraiment heureux. Ça fait un long moment que j'ai pas déversé mon fiel sur quelqu'un dans ma vie de tout les jours et je file le parfait bonheur tranquille avec cette petite coquine souriante qui ensoleille ma vie à chaque matin.

Ya que ce blogue qui est devenu, en quelque sorte, mon crachoir

Ben oui, pour témoigner que j'ai bien vécu, que je vais bien laisser quelque chose au monde, je crache

Et je crache encore! Puis même tout seul j'arrêterai pas! Hasta la cracha siempre!

Je crois que je manque de sommeil...

Heureux soient les ignares

2007-10-11T23:44:00.000-05:00

La blogosphère est un peuple étrange. La plupart des blogues que je lisais il y a quelques mois, lorsque je suis atterri sur les terres virtuelles québécoises (en quelques endroits foisonnantes), sont maintenant déchus. Les gens arrivent pleins d'entrain, puis brusquement repartent quelques mois après leur intrusion, laissant souvent leurs lecteurs dans la plus grande confusion.

Seule quelques traces témoignent de leur passage et un petit nombre d'entre nous se souvient de ce temps où les lettres s'enchainaient sur leur clavier au rythme de leurs idées (souvent) géniales. On se rappelle avec nostalgie ce temps où l'on pouvait se perdre dans leurs écrits, oublier pour un instant notre vie pour écouter un peu celle de l'autre.

Peut-être que vieillir, ça signifie un peu la même chose. Quelques uns d'entre nous, les plus vieux surtout, se souviennent de ce que les disparus ont su apporter à la vie. La majorité n'en a aucunement conscience, elle qui se contente de lire à temps perdu les gravures sur les tombes vieillissantes de ses ancêtres, sans trop en connaitre l'importance.

Alors que je pense à tout ça, empreint d'une mélancolie qui m'était inconnue, je ne parviens tout de même pas à trouver qu'au fond la vie est laide. Mais avec le poids des années et des pertes, comment puis-je garder cet optimisme si naif qui m'habite encore devant la vie qui me confinera tôt ou tard à l'oubli?

Honnêtement, j'en sais rien et je crois avec certitude, aussi naivement que lucidement, que c'est très bien ainsi...

Les affranchis

2007-10-11T11:48:00.000-05:00

Souvent, on regarde la télé en se convainquant réellement que le monde est con. On se dit que jamais on pourrait pousser notre absurdité personnelle aussi loin que l'image nous renvoie celle des autres. On se pense au dessus de tout ça.

Puis, entre deux activités, seul dans notre salon, on est envahi par une philosophie qu'on rejette. On y pense sans trop savoir pourquoi. Pourtant, on a réussi à se convaincre que toute la pseudo-merde qu'on entend à la radio, à la télé, sur internet, c'est juste bon à jeter aux poubelles.

Parce qu'en réalité, trop souvent, on aime encore plus ce qu'on déteste. Faut pas se leurrer, si on saute du bateau, c'est l'exclusion et même la mort qui nous attend. L'exclusion, c'est un synonyme de n'être aimé que par personne ou encore peu de gens. Mais l'être humain rêve toujours secrètement d'être aimé et adulé par tous, même s'il affirme avec la plus haute conviction qu'il n'en a rien à faire.

Personne rejette l'amour, certains ne savent pas comment l'accepter ni comment le vivre, mais personne ne le rejette. On court tous sans cesse au marathon de l'amour.

Ça me fait penser aux gothiques qui se veulent anti-conformistes alors que leur sous-culture est d'un conformisme effrayant. Ça me fait penser à moi qui déteste la superficialité, mais qui écoute quand même Loft Story. Ça me fait penser aux filles qui disent n'en avoir rien à faire des standards de la beauté, mais qui finalement se regardent avec dégoût devant le mirroir quand elles sont seules.

Parce que même en étant seul, dans le néant, toutes les paroles et les images qu'on a pu absorber dans notre vie reviennet à un rythme effarant dans notre esprit.

Le société d'aujourd'hui marchande l'amour, l'estime de soi et le bonheur. C'est ca que je veux dire depuis le début. Alors comment s'affranchir?

De toute façon, même les affranchis sont prisonniers...

Microbe

2007-10-09T11:06:00.000-05:00

Qu'est-ce qui arrive quand ton coloc malade tousse comme un défoncé partout dans la maison et se lave jamais les mains?

Eh ben, toi aussi, tu tombes malade

Et qu'est-ce qui se passe quand tu tombes malades une semaine avant le début de tes examens?

Réponse dans une semaine...

Antonyme

2007-10-06T11:51:00.000-05:00

En cette journée froide et pluvieuse, je crois que je vien de composer sur ma guitare la chanson dont j'ai toujours rêvé...

Trois tout petits accords pour exprimer un feeling sans mots

Des choses et d'autres

2007-10-01T09:54:00.000-05:00

De retour d'une fin de semaine à la campagne avec la charmante et mon bon copain Landry. Je manque légèrement beaucoup de sommeil parce que je suis arrivé vers 1 heure du matin et que j'avais une réunion exactement 8 heures plus tard avec mon équipe de comportement organisationnel (un terme qui fait peur au début, mais que se révèle vraiment intéressant), mais ça en vallait tellement la peine que je peux pas me plaindre (ou si peu ;)

Le souper avec mes parents adoptifs français a été vraiment bien, on a parlé de nos souvenirs et j'ai pu revoir Catherine, ma 2e mère, que j'avais pas vu depuis bientôt un an. Va bien falloir que je retourne à Marseille un jour pour retourner manger avec eux dans leur incroyable jardin, va bien falloir que je fasse beaucoup trop de choses que j'ai pas le temps de faire.

Au fait, y'en a qui ont écouté le reportage sur Geneviève Jeanson à radio-can? Sérieusement, j'ai rarement vu un pètage de bretelle aussi intensif de la part d'un journaliste. On lui a vu la face plus que celle à Jeanson. Trop content le gars d'avoir pu lui tirer les vers du nez. Après ça qu'on essaie de me faire croire que le gars était content de révéler la vérité. Fuck off, il était juste content qu'on sache que c'est lui qui avait le scoop, on voyait juste sa petite face de fouine quand il écoutait les enregistrements téléphoniques devant la caméra. Honnêtement, qu'est-ce que ça peut bien donner de lui voir les réactions faciales habilement contrôlées, oscillant toujours entre indignation et objectivité journalistique?. L'histoire au fond, il en avait rien à foutre... Je suis un peu lasse de voir que tout le monde veut passer à la télé. Ça me rappelle toujours avec un haut le coeur la fameuse mère toxico de "Requiem for a dream". Au fond, on est tous un peu des Sara Goldfarb, des petites putes qui veulent toutes leurs heures de gloire à la télé, même si il faut passer par la déchéance la plus totale.

Bon je reviens à la fin de semaine. J'ai aussi pu constater que certaines personnes changeront jamais, même avec le plus gigantesque des coups de pieds au derrière. C'est bien dommage, mais j'ai pu d'énergie à donner à ces choses là, je me suis affreusement vidé de ma substance cet été en essayant de sauver des gens qui voulaient pas l'être.

Alors je fais comme on me dit de faire dans cette étrange société (Anyway quelle société n'est pas étrange?), je pense à moi (et vraiment beaucoup à elle aussi). Fini de faire mère Thérésa, les gens se sauveront eux mêmes. En plus, j'ai su des faits accablants à propos de cette libanaise gluante de Calcutta. Parait que les malades elle les guérissait pas, non, elle essayait de les convertir à notre amis Jésus entre 2 éclatements de pustules. Elle aussi, au fond, pensait juste à elle.

Autre fait troublant, Che Guevarra, parait que c'était seulement qu'un sale général sanguinaire qui à très peu à voir avec les idéaux de la révolution, mais qui s'occupait joyeusement du massacre d'une immense partie d'innocents. Un tueur froid, sans conscience. Et puis moi qui depuis mes 19 ans avait un drapeau de lui accroché dans ma chambre. En arrivant, première chose que la charmante à fait, c'est de le décrocher du faux-foyer pour l'envoyer directement sur le sol roulé en boule. On le brûlera avec les feuilles mortes.

Bonne semaine :)

Chroniques de l'incertain

2007-09-27T05:39:00.000-05:00

Ces temps-ci, apprendre à gérer l'intensité, c'est aussi apprendre à gérer ses peurs pour les transformer en courage

Apprendre à gérer l'intensité, c'est faire preuve de constance dans ce que nous sommes, malgré l'incertitude qui règne en maître sur nos vie. Parce que l'incertitude, elle, semble ici pour rester, dans une société où nous tous sommes confrontés à une multitude de choix que nos parents ne pouvaient que rêver dans leur jeunesse.

Gérer l'intensité, c'est apprendre à se gérer soi-même devant une vie qui nous pousse souvent à explorer nos limites inconnues, devant l'adversité et la difficulté des situations.

C'est tout ça que j'essaie de faire à chacun des jours de ma vie, c'est ce que je me suis promis, un soir de grande tempête en décembre dernier...

La Célinedionisation du marketing

2007-09-26T07:17:00.000-05:00

C'est prometteur un post avec un titre comme ça non? Bof pas tant que ça...! :P

En fait, c'est juste un truc qui m'obsède dernièrement. Alors je me lance:

Pourquoi, quand on a une campagne de Marketing avec le moindrement de visibilité à la télé et la radio, faut-il absolument qu'on chante le nom de l'entreprise? Où encore pourquoi applique t-on le même principe pour n'importe quel concept d'émission de radio ou de télé?

Est-ce que je suis le seul à trouver ça vraiment poche? Ok ya des exeptions qui nous restent toujours dans la tête comme la toune du Clan Panneton (qui est quand même absolument ignoble comme chanson!! :P), mais pour le reste...

Quand j'entend une chanson faite sur le nom d'une entreprise poche, j'ai toujours en tête la pauvre chanteuse dans son studio qui doit se dire très fort que les 150$ qu'elle va faire la dessus seront utiles à son bonheur...et à l'achat d'un Cd de Marie-Hélène Thibert

En tk, j'aimerais bien avoir votre avis, chers 3 ou 4 visiteurs hebdomadaires!!

Fusion des âmes

2007-09-21T13:32:00.001-05:00

Ce soir là, quand je t'ai touchée, mes mains en tremblaient.

La nuit était déjà vieille de plusieurs heures et nos corps, malgré la douleur au fond de notre coeur, ne demandaient qu'à se coller l'un contre l'autre. Nos mains, malgré leurs hésitations, ne demandaient qu'à frôler leurs semblables. Nos yeux, malgré les larmes qui y naissaient, ne demandaient qu'à regarder au fond de l'âme de l'autre. Nos sexes, malgré l'idée qu'ils n'allaient peut-être plus se caresser, ne cherchaient qu'à se fondre un dans l'autre. Nos idées, malgré leurs différences, ne demandaient qu'à s'assembler pour n'en faire qu'une. Notre vie, malgré la séparation, ne cherchaient qu'à se fusionner sans tenir compte des conséquences.

En pensant que c'était peut-être la dernière fois, j'ai explosé en toi, je t'ai donné une partie de moi pour toujours et tu l'as accepté dans la plus troublante extase.

Cette nuit là, tout ce qui pouvait se construire entre nous l'a été. Nous avons réalisé au milieu des larmes et des rires que jamais nos âmes ne voulaient se quitter.

Cette nuit là, j'ai réalisé que l'amour était le sentiment qui pouvait apporter le plus de joie et de peine, mais aussi le sentiment qui nous faisait sentir le plus en vie, le sentiment essentiel pour faire vibrer notre âme, le but ultime de notre existence... :)

J'en reviens pas!!

2007-09-21T07:23:00.000-05:00

J'en reviens pas de ce qui est arrivé hier. Si ça prouve pas qu'on est fait pour être ensemble!!

La vie vient de me surprendre sûrement pour le mieux, encore une fois... ;)

Un seul mot important: patience

J'aime mes parents

2007-09-20T02:32:00.000-05:00

Eh oui, fallait je le dise

Honnêtement, qu'y a t-il de mieux qu'un père et une mère pour nous consoler quand la tempête souffle dans notre vie? Quand je retourne à leur maison, j'ai l'impression d'être protégé de tout. C'est souvent chez eux que je soigne mes blessures. Quand je leur parle, je sens l'amour inconditionnel qu'ils ont pour moi et ça me rassure de penser qu'ils vont m'aimer toute leur vie.

Dire qu'avant je fuyais l'amour, j'étais tellement pas conscient de toute la force et la beauté que ça peut apporter à une vie.

Même si je sais que ça va arriver, j'espère qu'ils ne mourront jamais :) Faudrait bien que je leur dise tout ça le plus tôt possible, on sait jamais ce qui peut arriver.

Maman, papa, je vous trouve tellement courageux de foncer dans la vie comme vous le faites, malgré les milliers de difficultés qu'on peut vivre chaque jour. J'envie votre force, votre désir de vivre, votre sagesse et jamais j'oublierai ce que vous avez fait pour moi...

Je vous aime

J-F

Mon coeur explose

2007-09-19T16:47:00.000-05:00

Ça y est, c'est fait, j'ai coupé tous les liens avec Alex.

J'ai l'impression de recevoir un coup de masse dans le ventre à toutes les secondes, mais je suis plus capable d'endurer la situation dans laquelle j'étais. Je suis en train de me détruire à force d'espérer. Je ne suis plus capable d'aller à mes cours, je ne suis plus capable de vivre...j'en peux plus. J'en ai assez, mon coeur va exploser si je continue...

Alors voilà, je vis ma peine à fond, je pleure toutes les larmes que j'ai à pleurer pour que le chagrin soit moins intense d'ici quelques temps. Le pire serait bien de faire comme si rien n'était.

Et comme mon père vient si bien de me le dire: Si c'est la femme de ta vie, elle va revenir...

Bon voyage cocotte...

Le milieu de la cible (Mais ou est-il?)

2007-09-18T22:45:00.000-05:00

Avec tout ce qui s'est passé dernièrement, j'avais un peu oublié que l'université était commencée. Maintenant que tout reviens à la normale (ou presque), j'ai une tonne de pages à lire et 2 tonnes de travaux à faire entre les matchs du canadien.

Et comme à l'habitude, j'ai encore certains doutes quant à mon choix de carrière. En ce moment, je suis en gestion du tourisme et de l'hôtellerie. Pour encore plus me rassurer, durant l'été, j'ai eu le feedback de 4 ou 5 personnes qui ont fait ce Bac et m'ont gentiment conseillé de jamais entrer la dedans. Je dis pas que j'aurais considéré l'avis d'une seule personne qui trouve que ce bac est nul, mais quand la plupart des gens qui le font te disent de jamais le faire parce que c'est trop concentré pour rien, tu te poses de sérieuses questions...

Alors en ce début de session, j'ai uniquement pris des cours de troncs communs qui sont compatibles avec les autres programmes de gestion. Comme ça, l'an prochain, je pourrais tjrs me réorienter dans le domaine. Je pense fortement que les ressources humaines seraient un domaine qui me plairait. Et en plus, mettons que c'est clairement un métier d'avenir selon le magazine tout de même crédible qu'est l'actualité.

En fait, ma principale interrogation par rapport à mon domaine, c'est le nombre d'heure que je serai appelé à travailler. C'est pas que j'aime pas travailler (au contraire, je trouve que ça m'apporte beaucoup), c'est plutôt que j'ai vu mes parents travailler comme des débiles toute ma jeunesse. Et pour un enfant, c'est l'affaire la plus chiante au monde que de voir ses parents inertes, sans vie, devant la télé, incapable de simplement te parler parce que leur cerveau est congestionné comme la métropolitaine à l'heure de pointe.

Est-ce que j'ai vraiment le goût de faire ça? Mes enfants (parce que si j'ai bien une certitude, c'est celle que je vais avoir des enfants), je veux les voir grandir, je veux les porter sur mes épaules dans les parcs les fins de semaines, je veux les emmener en voyage autour du monde, je veux qu'ils aillent une vraie enfance passée à l'arrière de notre cour au lieu qu'entourés d'une cloture de garderie. Je suis pas interessé à répéter les comportements de mes parents. Et le pire la dedans, c'est qu'en vieillissant, je sens que je leur ressemble la dessus, je suis du genre à me crever pour une job quand on m'offre un minimum de reconnaissance (pas comme cet été mettons où je me suis jamais senti aussi utilisé comme un vulgaire pitcheur d'assiette sur les tables, rien d'autre).

Donc, tout ça tourne dans ma tête entre 2 pensées pour ma cocotte. Va bien falloir que je me branche un jour. C'est bizarre comme feeling, s'approcher du but sans complètement viser au milieu de la cible.

J'ai toujours voulu être entrepreneur jeune parce que j'endure pas des boss qui sont totalement stupides (j'en ai connu mon lot dans la restauration). Mais ya peut-être moyen d'être employé en me faisant moins chier que dans un restaurant. Je pourrais peut-être ramasser un peu d'argent, aimer mes enfants et ma blonde, puis réaliser mes aspirations entrepreneuriales plus tard, dans la quarantaine. J'arrive pas à croire que j'essaie de planifier ma vie dans 20 ans alors que j'ai de la misère à savoir comment sera l'an prochain!

Ces temps-ci, je sens que je prend un sale coup de maturité autant dans ma vie personnelle que professionnelle. Mes priorités changent, ma façon de voir la vie aussi. C'est incroyable comment on peut voir la vie simplement quand on est plus jeune, puis on réalise le paquet d'ambiguités que la vie à mis devant nos parents. Peut-être qu'il était vraiment temps que je sorte de l'adolescence, sûrement... ;)

mémorable

2007-09-16T16:02:00.000-05:00

Voilà, c'est fait, le party s'est terminé à 9 heures du matin!!

C'est un incroyable 150 personnes qui sont entrés dans notre appart la nuit passée pour faire la fête jusqu'à en mourir de fatigue (et d'abus d'alcool surtout.. :P)

Malgré mon humeur un peu moyenne, je me suis fait porter par l'ambiance incroyable qui avait. J'ai donc veillé longtemps (trop) et le plaisir que j'ai eu m'a fait oublier bien des choses qui arrêtaient pas de tourner dans ma tête.

On a vendu pour 62$ de bouteilles vides et avec ça on se paye du St-Hubert ce soir! Ya pas que des mauvais côtés à faire le ménage :P

Ce soir je comptais aller faire du roller-blade pour faire passer la fatigue et le mal de ventre.

Tranquillement, je me remet en forme autant de corps que d'esprit.

J'ai confiance en l'avenir, j'ai jamais été aussi sûr de ce que je veux.

Chroniques d'un insomniaque compréhensif

2007-09-15T11:33:00.000-05:00

Cette nuit, après être revenu du hockey (ou j'ai joué mieux que je n'aurais pu l'imaginer dans pareille situation), j'ai eu un genre de crise d'angoisse intense. Je savais pas quoi faire au milieu de la nuit, tout le monde dormait et j'avais besoin d'évacuer tout ça, j'explosais par en dedans.

J'ai décidé d'aller voir mon amie Marie qui finissait de travailler. Et comme jamais dans ma vie, j'ai fondu en larmes. J'ai tout craché ma peine et elle m'a écouté avec tellement de compréhension et d'humanité, ça ma fait du bien

Finalement, à bien repenser tout ce qui s'est passé dans les derniers mois, cette relation est arrivée trop vite pour elle et en réaction à ses peurs et aux miennes, je m'en suis tranquillement éloigné inconsciemment. Je savais bien ce qui se tramait et si c'était pas elle maintenant, c'était moi plus tard qui l'aurait fait.

Les 2 on a des problèmes à régler, des problèmes assez majeurs pour entraver une relation à long terme, ce que pour la première fois de ma vie j'avais envisagé. Mais j'ai réalisé que j'étais pas vraiment bien la dedans et qu'elle non plus.

Si j'étais pas tombé si vite en amour avec elle, j'aurais compris qu'il fallait lui laisser du temps, elle sortait de 2 relations coup sur coup, ce qui fait que depuis ses 15 ans elle a jamais été seule. Mais je l'ai tellement aimé tout de suite que j'ai pas pu attendre et elle non plus je crois, même en sachant l'inévitable.

Donc, l'épée de damoclès était au dessus de ma tête et je pouvais rien y faire. Même en étant parfait (ce qui est très loin de ce que j'ai été), je ne pouvais la retenir indéfiniment...

Mais je sens qu'elle m'aime encore et je sens que je l'aime encore plus. J'ai encore ce feeling qui me dit que c'est la bonne, que je suis prêt à faire des concessions pour elle, que plus tard on aura un paquet d'enfants qui courent partout dans la maison. Seulement, elle n'est pas prête et la pire erreur serait de la forcer.

Alors je comprend, je l'aime et je veux qu'elle soit heureuse. Pour l'instant, c'est sans moi que ça se passe. Peut-être que ça en sera toujours ainsi, je peux pas le dire. Tout ce que je peux dire, c'est que je vais la respecter dans ses choix parce que je veux qu'elle soit bien avec elle-même.

J'ai jamais eu autant de respect et de compréhension envers quelqu'un

Je sais que tu vas lire ce texte tôt ou tard cocotte. Ce que je ressens pour toi c'est pas le genre d'amour qui doit emprisonner l'autre, c'est un amour qui doit se vivre en toute liberté. Alors ma colombe, je te laisse t'envoler en ne sachant pas si tu vas revenir.

Je t'aime Alex...

Insomnie #2

2007-09-15T02:13:00.000-05:00

J'ai relu mon blogue en entier cette nuit (parce que je suis insomniaque depuis 2 jours...) et j'ai réalisé à quel point j'ai pu progresser (et régresser) en quelques mois.

J'avais l'esprit léger alors que maintenant tout est lourd comme du plomb. Je traîne sur mes épaules un puissant sentiment d'échec, tout était si bien parti. Pourquoi les choses dégénèrent si vite et si lentement à la fois....

Vide

2007-09-14T17:06:00.000-05:00

Demain, ya un gros party d'organisé à l'appart. On devrait être au minimum 100 personnes dans notre 7 et demi avec sous-sol (une chance...). Tout le monde va s'amuser, se défoncer en pensant à rien.

J'ai même pas le goût d'y être. J'ai attendu ce moment-là pendant 2 mois et maintenant que c'est dans ma face, j'en ai honnêtement plus rien à foutre.

J'me sens vide en dedans pis ma tête arrête jamais de tourner.

Ce matin, je me suis senti bien les quelques secondes qui suivaient mon réveil, les fameuses quelques secondes où on est carrément dans les vapes et que notre mémoire se rapelle pas de la veille. Puis, le souvenir de la veille est apparu.

Pour (essayer de) me changer les idées, j'ai été chercher le stock de son pour le party avec Martin, mon grand chum qui m'aide dans les moments sombres. Ça m'a changé les idées un peu pendant que je pensais pas à elle, puis c'est revenu encore plus fort.

Ben oui, je sais, je vis juste le moment que tout le monde va vivre au moins une fois dans sa vie. Ben oui, au fond je fais pas pitié pis je devrais arrêter de pleurer sur mon sort, mais criss j'ai mal en dedans...

Je regardais les gens sur l'autoroute de la solitude en m'en allant vers St-Jérôme pis je me disais que tout le monde a déjà souffert sûrement beaucoup plus que moi en ce moment. Et j'ai réalisé avec désespoir qu'on est tous un peu des backpackers qui trainent continuellement leurs souffrances et leurs solitudes dans leur baluchons, bien à l'abris du regard des autres...

Soleil noir

2007-09-14T05:12:00.000-05:00

Il est maintenant 6 heures et 12 du matin et je dors pas. Je dors pas parce que j'ai mal en dedans et que je sais pas quoi faire pour y remédier.

J'ai chaud et j'entend la circulation sur Sherbrooke s'éveiller en même temps que je m'endors pas.

Je pense à toutes les choses que je dois faire dans les prochains jours. Reprendre ma vie en main (ça avait bien commencé il y a quelques mois, ça a un peu dégénéré...), bien manger, bien dormir, pas boire, pas fumer, faire de l'exercice, toutes ces choses qui peuvent sembler absolument ennuyantes sur le coup, mais qui rapportent tellement à un état d'esprit un lendemain matin.

Parce que le lendemain matin, faut y penser. Après tout, c'est lui qui précède la journée...

Mais comment penser au lendemain si j'arrive même pas à dormir à 6 heures du mat

J'arrive même pas à dormir en pleine noirceur

néant

2007-09-14T01:03:00.000-05:00

Aujourd'hui, j'ai perdu mon soleil à force de vivre dans l'obscurité

J'ai mal jusqu'au fond du coeur

2007-09-14T00:58:00.000-05:00

Un quart de piasse dans le Juke-Box
Un buck ben flat, un fond de scotch
Ma toune de dylan qui part, eternel bilan qui repart
Ca sert plus à rien de se voir

Un quart de piasse dans l'telephone
six coups qui sonne pis ya personne
encore ma vie qui est en retard, toute seule a ben trop le savoir
Ca sert plus à rien de se voir, ça sert plus à rien

Malgré les détours bizarres, je garderai ton sourire quelque part

Confession embarassante

2007-09-02T10:15:00.001-05:00

Alors voilà, je fais mon coming out

Je sais que c'est stupide comme émission, mais je ne peux m'en empêcher, j'adoooorrrre Ramdam!!

Faut avouer que c'est un peu bizarre pour un gars de 22 ans et je l'assume. Pourquoi j'aime autant ça? Probablement parce que, comme eux, j'aurais trippé vraiment fort à vivre à 10 dans la même piôle. Mettons que ça fait de l'action. Peut-être aussi parce que je trouve que ça rejoint vraiment le concept de famille. Chez moi, quand j'étais jeune, c'était assez tranquille (À part quand ma soeur piquait une crise au souper). Mais bon, on était seulement 4 en tout dont 2 parents complètement vidés de leurs 10 heures de travail quotidien...

Je suppose que c'est un peu pour ça que quand je regarde toute la vie qu'il y a dans cette maison fictive, je suis un peu envieux. J'aurais pas le choix donc, va falloir que j'aie au moins 3 enfants pis qu'ils aient plein d'amis.

Au fond, bien avant d'avoir le travail idéal, j'aimerais beaucoup mieux faire partie d'une famille comme ça...

Je l'affirme haut et fort, j'aime Ramdam! ;)

(Désolé pour ce cri du coeur :P)

Montréal, I'm back

2007-08-21T10:22:00.000-05:00

Ça y est, les semaines restantes se sont transformées en jours, en heures puis en rien du tout pour me signifier que mon été dans ma ville des laurentides était terminé.

Ça a été vraiment particulier parce que tout s'est vraiment passé paradoxalement. Pendant que je me désillusionnait à mon travail par rapport à l'autorité souvent contestable et ignorante de mes patrons, c'est justement ce même restaurant qui m'a permis de connaître une fille incroyable qui est capable d'endurer et je dirais même d'apprécier mon éminent caractère de merde. Je ne suis donc plus un éternel célibataire en quête d'illusions, mais plutôt un gars de 22 ans qui se demande bien ce qui est en train de lui arriver.

Mon caractère, que j'arrivais à bien contrôler depuis quelques mois, s'est déchaîné cet été contre l'abrutissement de certains individus qui ont contribué à me pomper l'air, chose vitale à ma stabilité émotionnelle. Mais j'ai réussi à redresser la barre à temps pour éviter les catastrophes qui étaient devenues ma plus pathétique marque de commerce.

Alors, dans les moments de rechute, on finit toujours par se demander si on est revenus à la case départ. Eh bien non. Le sympathique fucké en moi réussit toujours à coller tout les morceaux éparpillés sur le plancher le matin pour en faire un tout qui réussit la plupart du temps à rester en place le temps de quelques jours paisibles sur la mer tranquille, mais o combien agréable de la paix intérieure.

Autre chose inquiétante, je crois que je suis rendu un urbain. Ça aura pris 3 petites années pour qu'au lieu de penser au lac je pense plutôt à aller sur st-denis à mes retours de voyage, comme si ma maison avait défitivement quitté le bois pour aller se poser en plein chantier de construction sur la rue Sherbrooke.

Et autre chose surprenante, ça fait maintenant plus de 6 mois que je blogue et je n'ai toujours pas déserté cet endroit. Peut-être que j'ai moins de clavardette (c'est comme une jasette, mais avec un clavier), mais je me dis souvent que quand on a un surplus de page, c'est qu'on a un short de paroles. Et ça j'en manque pas.

Alors maintenant que je suis revenu dans la métropole, je pourrai m'aracher les cheveux à propos de la politique, de la culture et de tous ces autres trucs d'intellos dont un serveur en campagne n'a absolument rien à foutre. Parce qu'ici, tout est pensé en fonction du "dans ta face". Ya de la contruction à Mtl, c'est clair que tu vas l'avoir dans face. Même chose si un pont tombe ou encore si 3 imbéciles se réunissent pour parler de sécurité (de ma, notre, votre sécurité) en toute sécurité, c'est à dire en sécurité que nous n'en saurons jamais rien, parce que la sécurité c'est dangereux d'en parler au cas où d'autre voudraient nous insécuriser avec leur connaissance sur notre putain de besoin maladif de sécurité.

Non, en campagne, le matin c'est pas le journal que t'as de la face, c'est un arbre. Un estik de bel arbre vert qui te fait dire que si tu vivais avec lui et rien d'autre, t'aurais pas besoin de te taper les conséquences des conneries d'une bande de paranoiaque qui ont peur pour leur puits de pétrole. Tu te contente de regarder les feuilles bouger tranquillement, le coeur en paix, pendant que les autres se chicanent avec leur tonka dans le carré de sable.

Mais dans le fond de toi même, t'as besoin de tout ça pour oublier que si tu vivais uniquement avec ton arbre, tu serais même pas capable de grimper dedans et tu finirais pathétiquement à le réduire en pâte pour en faire un journal....

Les ciseaux

2007-08-21T09:24:00.000-05:00

Reflexion d'une non-pertinence assumée:

Pourquoi, souvent lorsqu'elles atteignent 45-50 ans, les femmes coupent elles leurs cheveux courts pour prendre des genre de coupes unisexes poches?

Sur une femme, ya rien que je trouve plus féminim, plus sensuel, que des cheveux longs. Bon, je sais, c'est qu'une infime partie de ce que peut représenter la féminité.

Mais le message au fond de tout ça, c'est que la femme se dit que anyway elle a pas besoin de charmer (elle est avec Gérard-Georges-Henri depuis trop longtemps déjà) et que ça va être beaucoup plus simple comme ça.

Pourtant, des fois ça peut valoir le coup de se compliquer un peu la vie. Comme si la séduction c'était que trop souvent l'apanage de la jeune génération. Comme si l'amour qui meurt ça a plus d'importance avec le temps, comme si on ne voulait plus le jumeler avec le désir.

Je détesterais avoir cette vision la de l'amour et du désir. On consomme notre amour, on boit notre désir, on fume notre relation.

Puis ensuite, on va faire un tour chez le coiffeur

Eh ben!

2007-08-12T01:53:00.001-05:00

Quand Nelly Arcand écrit quelque chose que je trouve censé, faut que j'en parle et que j'en profite pendant que ça passe...

Ça me fait réaliser que malgré son étiquette Quebecor, le Ici Montréal et ses chroniqueurs conservent une certaine liberté de penser, ça fait plaisir à lire pour les cyniques dans mon genre.

Look at me, I'm so cool...

2007-08-11T12:00:00.000-05:00

Ces temps-ci, il y a plein de choses qui se terminent, qui se fanent tout doucement avec l'été qui s'en va tranquillement.

Et c'est pas croyable combien je peux avoir de la misère à écrire une ligne sur le blogue. Ça vien de me prendre facile 10 minutes pour composer ces deux lignes.

Ce blogue est maintenant lu par trop de gens que je connais et ca me pousse à me censurer comme jamais dans mes propos. Je sais pas trop quoi faire de tout ça, je pensais peut-être repartir quelque chose de complètement anonyme qui pourrait me permettre de basher solide sur ce qui me fait chier ou encore de laisser mon esprit délirer comme au début de tout ça il y a 6 mois.

Et puis, je suis un peu (beaucoup) désillusionné par la blogosphère. Quoi qu'on en dise, le voyou a raison quand il dit qu'une grosse majorité de blogueurs ne sont que d'insipides self-centrics qui cherchent à être aimés bien plus qu'à dire des choses vraiment pertinentes.

Mais qu'est-ce qu'on peut bien y faire? On est une génération de gens qui se pensent tous uniques et qui ne pensent qu'à eux-mêmes. La blogosphère ne peut qu'être un reflet de notre société.

Alors si je comprend bien ce que j'analyse, le but en fait de l'existence de plusieurs c'est de se faire remarquer et que les gens nous trouvent cool? Voyon, ça peut pas être aussi con la vie, aussi stupide.

Pourtant, quand on regarde un peu ce qui arrive au Quebec ces temps-ci avec les groupes de pression et les minorités, on réalise que tout le monde est trop concentré sur son criss de nombril pour s'attarder 2 minutes aux autres. Tout le monde veut être le plus beau, le plus intelligent, celui qui a raison.

Mais caliss c'est impossible que ça arrive.

(Dzlé, j'ai décidé de laisser les histoires d'amour et de baise au placard pour un bout de temps, anyway y'en a 56 000 sur la blogosphère qui se chargeront de vous divertir en amplifiant dans leurs écrits leurs sentiments amoureux pour ainsi doubler leur achalandage dans le but d'être populaire et de vous faire, pour quelques instants, oublier votre existence morne).

Mais j'oubliais, après s'être cassé le cul au travail pendant 10 heures, personne à le goût de se faire chier avec des problèmes de société et de politique.

Donc c'est l'heure d'aller voir la nouvelle célibataire urbaine

3 jours

2007-08-06T11:55:00.000-05:00

Ça y est, il ne me reste plus que 3 jours de travail à temps plein avant de retrouver mon statut d'étudiant

J'ai tellement hâte de retrouver l'appart, la rue st-denis, les couloirs de l'UQAM, les paumés sur le coin de la rue, la faune urbaine colorée de Mtl, les écureuils géants, le Chinois du dépanneur de coin, le Baloos (endroit où je me fais sacrer dehors par manque flagrant de classe...:P). J'ai hâte d'y revenir parce que c'est là que je me sens le mieux, le plus moi-même si on peut dire...

Mais avant de croiser les hippies au pavillon Judith-Jasmin. Je part une semaine avec mon chummy J-F pour aller à Charlevoix, histoire de s'assoir quelque part pour boire une bière tranquille en regardant ce qui se passe autour.

Au fait, si ya des gens de Charlevoix qui passent ici quelquefois, pouvez vous me dire les trucs intéressants qui a à faire la bas?

Le malheur du chef-d'oeuvre

2007-08-01T19:04:00.000-05:00

J'ai passé une partie de ma journée à fouiller dans Wikipedia à propos de plein de musiciens que j'admire. C'est bien pour apprendre plein de choses utiles dans une vie, comme apprendre que Bob Marley avait collaboré à 350 chansons avant de connaître le succès.

Je sais pas pourquoi, j'idéalise toujours les groupes de musique. J'ai toujours l'impression qu'ils ont eu de glorieuses carrières et qu'à tout moment ils provoquaient le délire chez leurs fans. Ainsi, j'ai toujours pensée que Pink Floyd avait été un groupe soudé avant de réellement connaitre leur histoire. J'ai toujours pensé qu'un groupe ne changeait pas de membres durant une carrière, que tout le monde était heureux de faire partie d'un groupe populaire.

Puis, je me suis rendu compte en lisant toutes ces biographies non autorisées que ces groupes sont comme des couples d'amoureux. Un groupe, c'est comme un mariage à 4 ou 5 finalement. C'est un bordel total. Et souvent, on a tellement l'impression que c'est beau quand on regarde ça de loin. Plus on s'approche, plus on découvre que ça fonctionne tant bien que mal malgré un paquet d'éléments tordus. Ça fonctionne souvent mal, certes, mais ça fontionne.

Je pioche fort pour exprimer mon idée. En fait, l'idée c'est de se rendre compte qu'on peut faire une merveille avec un tas de merde.

À bien y penser, c'est sûrement ça qui fait les chef-d'oeuvre. Le mal, l'hypocrisie, la soif de pouvoir, l'impuissance, l'hommerie quoi. Comme un gazon trop vert est bourré d'insecticide. Comme le gars condamné pour violence conjuguale qui avait pourtant l'air si cute avec sa copine quand il se promenait avec elle devant notre maison.

C'est la fureur de notre dark side et son côté magnifique qui se révèle dans l'art.

J'ai toujours eu l'impression que j'écrivais mes meilleurs textes quand j'étais poussé au bout de moi-même, quand tout partait de travers.

C'est donc dans le malheur et loin de la banalité du bonheur quotidien qu'ont été écrites les plus belles paroles et les plus beaux riffs.

Longue vie au malheur pour qu'enfin il puisse nous emporter tout doucement, sans qu'on se rende vraiment compte, au parfait bonheur.

2007-07-30T14:50:00.000-05:00

Bon, pour le peu de lecteurs qui me reste, yen a surement qui ont remarqué que j'avais un peu l'air enragé ces derniers jours.

C'est juste que je me rend bien compte que ma job d'été me fait un peu chier. J'ai l'impression que j'ai pas de défi, que ma tête réfléchit pas. J'ai l'impression d'être arrêté en plein néant. Je retire aucune gratitude à ce que je fais, demain je pourrais disparaitre et ça changerait rien.

Et franchement, déjà à 22 ans j'en peux plus d'avoir un boss. J'ai le goût de tout gérer au lieu de me faire donner des ordres que je trouve totalement stupides.

J'ai tellement hâte de retourner à l'université, je compte les jours...

Étant donné mon activité intellectuelle limitée ces temps-ci, mettons que j'ai pas grand chose à bloguer.

Je pourrais me plaindre, mais avec la vie que je mène, je mériterais une volée.

Le grand désert

2007-07-26T08:29:00.001-05:00

Je sais pas si j'ai déjà expliqué pourquoi j'ai parti ce blogue. Contrairement à d'autres, c'était pas pour me donner l'illusion que j'avais une vie ou quelque chose de réellement intéressant à raconter, c'est davantage pour faire un recueil de ce qui arrive dans ma vie. Cest aussi pour pouvoir consulter ce que j'ai écrit à mes 22 ans quand j'en aurai 25 ou 30.

Et, par la bande, c'est un peu aussi l'histoire de ma réhabilitation après le grand désert, un moment dans ma vie où tout a dérapé. Parce que ya 7 mois, même si ça semble bien loin dans ma tête déjà, j'ai eu le goût de tout arrêter. J'était dégoûté par ce que je devenais, je n'avais plus aucune estime de moi-même et j'avais les idées noires tout le temps.

Un mois plus tard, j'ai parti ce blogue et son titre ne peux pas être plus représentatif de ma personnalité.

Puis, je me retrouve aujourd'hui, quelques mois plus tard, avec l'impression que je suis pris avec les mêmes démons intérieurs.

Mais la belle brune qui dort à côté de moi me rappelle que bien des choses ont changé pour le mieux, même si des matins j'ai l'impression de toujours devoir tout recommencer.

L'avalée des avalés

2007-07-24T13:01:00.000-05:00

Ya une phrase de Réjean Ducharme qui me résonne dans la tête depuis ce matin:

"Tout m'avale....je suis avalée par le fleuve trop grand, par le ciel trop haut, par les fleurs trop fragiles, par les papillons trop craintifs, par le visage trop beau de ma mère"

Ma vie m'avale tranquillement et me digère, tout ça avec mon consentement.

Le mâle alpha

2007-07-21T07:33:00.000-05:00

Ça va pas bien au travail ces temps-ci. J'en ai parlé un peu dernièrement, je suis un peu en criss d'être revenu en région parce que les affaires sont pas très bonnes et ça me laisse un goût amer dans la bouche.

Sauf qu'hier, mon gérant m'a fait comprendre qu'il a vraiment hâte que je décalisse de son restaurant. Pourquoi ça? Parce que je conteste ses décisions (Des décisions qui ne tiennent aucunement en compte ce qu'est être un serveur qui travaille à 100 mètres de distance du bar service pis de la passe).

Pourtant, mon but la dedans c'est d'aider l'entreprise, c'est mon futur domaine de travail la restauration et ça me tient vraiment à coeur.

J'explique un peu la situation. Ces temps-ci, il fait plus ou moins beau et personne fait de l'argent ni d'heures, ce qui fait qu'on arrive de peine et misère à se ramasser 250$ par semaine. Pourtant, les gérant veulent toujours mettre un nombre de serveurs incroyable sur la terasse pour pas qu'un client attende sa bière trop longtemps (pour ensuite nous couper le plus vite possible pour pas qu'on fasse trop d'heures). Sauf qu'en faisant ça, nous les serveurs on fait beaucoup moins d'argent, surtout qu'il pleut toujours ces jours-ci. Alors, j'ai passé la remarque à mon gérant pour avoir comme réponse: Si tu savais comme je m'en caliss que tu fasses pas d'argent.

Et ensuite il continue.

- Tu recommence l'école quand toi?

- Septembre, pourquoi?

- Parce que tu vas finir de travailler ici ben avant ça.

Alors je sais à quoi m'attendre. En remettant en doute sa grande (!) compétence en restauration, je me place sur la corde raide. Parce que si ya une chose que je comprend bien dans ma jeune carrière de travailleur, c'est que les patrons sont souvent trop cons pour écouter leurs employés, ces gens qui sont souvent les mieux placés pour juger d'une situation parce qu'ils sont toujours directement impliqués dans celle-ci.

Ben non, au lieu de ça, on préfère nous surveiller et nous contrôler. Ils préfèrent tuer notre sens de l'initiative pour garder leur criss d'orgueil intact. Comme ça, mon gérant peut encore se sentir comme le mâle alpha, le tout puissant, celui qui décide comment ça se passe. Tout ça pour une stupide question de pouvoir. Quand les gens sentent que ça leur glisse entre les doigts, ils sont prêts à tout pour le garder.

Et c'est clair que quand je prend la défense des serveurs, que je dis tout haut ce que tout le monde pense tout bas, je ne me fais pas que des amis. Je suis trop naïf, idéaliste. Qu'est-ce que j'ai bien pu croire? Moi j'y connais rien à la terasse, je passe seulement ma semaine à travailler là.

Alors c'est décidé, c'est fini le sens de l'initiative. Il veut le pouvoir, ben il s'arrangera avec tous les problèmes. Je suis pas le premier qui se cogne le nez sur ce gars là et je réalise qu'il apprendra jamais de son travail et des gens autour de lui. Je veux jamais être comme lui parce que j'ai la ferme conviction que les employés, bien entourés et stimulés, sont le joyaux d'une entreprise parce qu'ils la connaissent sous certains aspects beaucoup mieux que leurs patrons.

J'avais un lien bien spécial avec cet endroit là parce que je sentais que les employés n'étaient pas considérés comme des voleurs et des lâches. Tout ça semble tristement changer pour tourner au vinaigre. Ils veulent tout sans rien nous donner.

Ya comme un lien qui s'est cassé hier. L'idéaliste que je suis a perdu une autre illusion pour réaliser avec dégoût que le monde des homme est une constante lutte de pouvoir.

Rien de plus...

Envoye, tout le monde au pays des tas de graisses

2007-07-18T12:08:00.000-05:00

J'ai presque rien à dire auourd'hui. J'ai la maladie du blogueur nouvellement matché et ma vie folle devient (presque) routinière. Va falloir que je retourne en ville pour avoir quelque chose à dire.

En fait, j'ai juste une chose à dire: je suis déçu du québécois moyen qui, au lieu de visiter les autres régions du Québec cet été, profite de la piasse à 95 cents pour aller dépenser son gros cash ramassé durant son année au pays des obèses.

Je dis pas ça uniquement parce que ça affecte mon portefeuille (ma région, contrairement aux autres années, n'est vraiment pas achalandée par les touristes, donc ma job de serveur s'en trouve autrement moins payante), mais aussi parce que ça correspond bien à la mentalité américaine de merde qui s'est implantée ici malgré nos (bientôt disparus) soucis de social-démocratie.

Maintenant, on s'en caliss pas mal d'encourager les régions du Québec qui, soit dit en passant pour ceux qui ne le savent encore pas, commencent à crever de faim à cause de l'exil de la production de bois vers la Russie et la Chine. On s'en caliss pas mal parce que ça nous coûte ben moins cher d'aller dépenser notre cash au states en hamburger géants, frites et liqueurs géantes.

Ça me fait chier parce que c'est seulement trop représentatif de la société. Les Québécois solidaires? Fucking bullshit. Pareil pour l'indépendance, pour convaincre le monde, on aurait juste à leur dire que la piasse québécoise vaudrait 1,50 amarikin pis tout le monde embarquerait. On est des vendus à l'argent et on pense juste au moment présent, aux 112$ qu'on peut sauver au détriment de la job qu'on pourrait sauver.

On parlait beaucoup cet hiver du fossé entre le Montréal et les régions. On devrait plus parler du fossé entre nos valeurs et notre liasse de 20$.

On est juste des esti d'Américains qui parlent français, caliss....

Fred-da-fucker

2007-07-18T12:01:00.000-05:00

T'es vraiment fucké quand tu dis à ta blonde:

Moi, mon fantasme c'est de prendre un cap d'acide en écoutant les télétubbies pis en me faisant sucer la graine avec de la slush.

(Cette réplique ne vient pas de moi)

Rise against

2007-07-12T12:41:00.000-05:00

La semaine passée, j'ai pris une pause campagne pour aller me "ressourcer" en ville. Ma vie d'étudiant en appart me manquait et j'avais envie de passer du temps avec mes amis (et colocataires) que je côtoie durant la majorité de l'année.

Au menu, 2 jours à plus ou moins rien faire (En conclure: jouer à Guitar Hero II et jouer de la guit tout court avec la distorsion dans le tapi) suivi d'un des événements de l'année que j'attendais le plus, le show de Rise Against.

J'avais la chance d'être avec mes chums de Cégep que je vois de plus en plus rarement, même si on habite dans la même petite ville l'été et qu'on étudie à Montréal l'hiver (Mon horaire n'étant aucunement compatible avec leur vie 9 à 5).

J'étais un peu inquiet à l'idée de voir un groupe qui se produit environ 150 fois par année depuis 6 ans. Je me disais que ça affecterait peut-être leur passion et leur intensité dans le show. Heureusement, il n'en fût rien. Ces gars là sont carrément des bêtes de scènes, on sentait qu'ils s'amusaient comme s'ils en étaient encore à leur premiers show, comme s'ils étaient entre chums. Le son était pas génial, on entendait pas super bien la guit et la voix était souvent trop forte, sans compter les 2 ou 3 énormes feedback au milieu du show. Mais on s'en crissait pas mal parce que ces gars la se sont défoncés sur un stage comme j'avais rarement vu.

À mon grand bonheur, ils ont joué la majorité de leur dernier album (une bombe, un anthem, un album marquand dans ma vie que j'ai du écouter 100 fois durant ma fin de session pour me motiver) et leurs quelques classiques d'avant que je connaissais plus ou moins.

Ils ont terminé par la douce, mais incroyable Swing life away. C'est clairement un de meilleurs show que j'ai eu la chance de voir. J'ai du passer le 3/4 du show dans le trash, la sueur des autres collée à mon t-shirt. Mais je m'en foutais bien. J'était à Rise Against avec des vieux chums pis on trippait très fort. J'ai même fait du body surfing pour la première fois, c'est assez inocroyable comme feeling...

Puis je suis revenu dans la nuit vers Mt-Laurier pour continuer ma petite vie (tout sauf) tranquille... J'ai senti aussi avec un certain plaisir teinté d'étonnement que j'avais une envie bien réelle de retourner à ma vie montréalaise... J'en reviens tout simplement pas.

Simpson's Jeff

2007-07-12T12:37:00.001-05:00

Pour les cheveux, ça ressemble pas mal, mais il manque le pinch, les colliers et les bracelets.

Ce post, c'est vraiment n'importe quoi